Las incoherencias de Cheshvan

La señora elegante

2011-06-04T08:27:00.000-07:00

Un día salí a caminar a las afueras de mi ciudad ya de noche, allá donde ni el pinche diablo se echa un tronco en la cara. Caminando sólo, iba por ese camino enterregado donde se construyen las últimas casas del condado, aquellas que todavía no son habitadas. Deambulaba yo todo tranquilo y relajado de estar aprovechando la noche y sus estrellas en todo su esplendor pintoresco.

De repente, de estar tan tranquilo, comencé a sentir que alguien me seguía… caminé más despacio sin voltear, hice menos ruidos con mis pasos alebrestados y entonces, lo escuché: Era un animal, de eso estaba seguro. Un animal que jadeaba: con una respiración rápida y unos ronquiditos tenues que lo hacían parecer un animal peligroso.

Empecé a asustarme pero quise mantener la calma. En ese justo momento, sale de una casa de esas abandonadas, una mujer muy elegante; con un traje de fiesta negro, cigarro en mano y tacones muy altos. Me sorprendí tanto que olvidé el pinche animal que me seguía. Ella se detuvo frente a mí, me besó la mejilla y dijo a mi oído: “Ahora eres un perro”. Ahí sentí algo raro, un impacto en mi cabeza que me hizo perder la noción de las cosas. Entonces fue cuando pasó: me vi a mi mismo caminando frente a mí, pareciese que fue justo unos minutos antes de ese anormal encuentro. Todo se vuelve muy raro, yo me miro a mí mismo caminar delante de mí pero veo las cosas casi al ras del suelo. Él, o sea yo, no se ha percatado aún que le sigo. Entonces empiezo a darme cuenta que, al caminar, realizo unos ruidos extraños que minutos antes reconocía: jadeo y bramo como animal y, aparte de eso, tengo cuatro pinches patas peludas… ¡Es ese pinche momento es cuando recordé que, minutos atrás, un animal me seguía! Ahora lo descubro todo: ¡Era yo mismo convertido en animal!.

En cuanto me cae el veinte de que soy un animal, mi yo humano se percata de mi presencia. ¿Recuerdan cuando la primera vez había notado que me seguían? ¡El tiempo, en efecto, ¡había regresado!. Y desde ahí, lo mismo volvió a pasar: empecé a caminar despacio, me puse alerta e hice menos ruido con cada paso que daba. ¿Después que siguió? Pues que me sale la mujer toda elegante, me besa la mejilla y que ¡me corta la cabeza! ¡¿Qué?! ¡¿Me corta la cabeza?!

Ah sí, ya recordé que me cortó la cabeza y antes de morir reencarné en un perro viejo que estaba perdido y aturdido porque lo atropellaron y perdió mucha de su memoria canina. Estaba tan hambriento que pensaba devorarse al sujeto que tenía delante suyo… o sea, ¡yo!

El cebollo

2011-06-01T14:33:00.000-07:00

Es de noche y voy en mi trocona manejando por una larga terracería, de esas que te llevan a lugares muy recónditamente alejados del Dios soledad. Sólo voy dejando un putero de ráfagas de polvo detrás. Mi camioneta asusta a los pobres conejos que descansan después de chingarse a su amante coneja embarazada e hiperactiva; se encandilan pero yo sigo mi camino hacia San Miguel donde me esperan un chingo de morras trepadas en un camión cañero. Las vamos a ir a aventar a la presa de las piedras para que se den un chapuzón y ya no les huela mal su estado cabreico que andan manejando ahorita.

Por este camino, en noches como esta, dicen que se aparece el famosísimo Cebollo… ¿No sabes quien es el cebollo? – El Cebollo es un ente malévolo que vive dentro de las zanjas que dejan los camiones cañeros a su paso. Es un ser que busca venganza y no descansará hasta lograrlo.

Se cuenta que él era un joven apuesto que todos los días recorría este camino a pie. Iba a visitar a su novia que vivía en un poblado alejado a 6 kilómetros del suyo. Siempre se la aventaba a patín veloz hasta allá y ya de regreso en la madrugada se venía por este mesmo camino en completa oscuridad. Dicen que fue brutalmente atropellado por una pareja que venía en su carro haciendo cochinadas sexuales y se les olvidó mirar el camino.

El Cebollo fue returchirado y brutalmente aplastujado por culpa de unos calenturientos. Después haber quedado tirado, atropellado y completamente churido a un lado del camino; un perro calientote que rondaba por la noche fría, decidió frotarse contra él provocando un acto sexual impredecible y sucio. El semen del perro logró hacer una reacción fisiológica en el cuerpo sin vida del Cebollo y por eso nada más, revivió todo encabronado y en busca de venganza.

Su apariencia es repugnante… su cabeza está toda acicalada de sesos y sus brazos reventados en sangre reseca. Por eso creo que le dicen así, el “cebollo”, porque te dan ganas de llorar y cagar cuando lo miras.

Todas las noches, por este camino suele aparecerse por lo menos una vez. Se trepa en los cofres de las camionetas y ocasiona que se estampen en los árboles de este viejo camino. A la fecha ha ocasionado 1,567 accidentes y 345 muertes. Yo ahora manejo por aquí mismo y no tengo nadita de miedo. Yo, al pinche cebollo, no le temo. Por eso mismo voy por las morras y el camión cañero, para hacer un zanjonón, provocarlo y matarlo de una vez por todas.

Un árabe

2011-03-31T11:32:00.000-07:00

El sonido del trote de un caballo. Sonido de un caballo bramando. Los pasos del caballo, sus pezuñas, sus pies. El caballo visto de lejos, alguien lo monta: sólo la túnica blanca de ese personaje puede percibirse. A medida que se acerca observamos a ROMANOV, un jóven de apariencia árabe, con túnica, habla otro idioma, lo sabemos porque lleva rato hablando por celular. Una bolsa de tela está amarrada a la silla del caballo.

Sigue el trote del caballo, su conversación parece confusa pero entendemos que está perdido y un poco molesto. Se enojo llega al máximo, cuelga la llamada y arroja con fuerza el teléfono al suelo.

El joven llega a la glorieta de entrada de la ciudad. Se queda parado frente a ella. Sonríe. Suena un celular. Se desconcentra y busca en el bolso que tenía amarrado en la silla de montar. De ahí saca otro celular. Contesta contento y, en su idioma refiere:

- Te dije que sí era músico. ¡Por fin lo he encontrado, he encontrado el violín de King Kong!

Fragmento del guión: "El grullo, te odio" de Cheshvan Santana

Pronto te irás

2011-03-31T11:21:00.000-07:00

- Dante ¡Dame ese encendedor!

- ¡Con una chingada, que me lo des!

Una mecha de un "cuetito" se prende y el niño Julián (5 años, travieso) lo arroja a su abuelo, DON GAMA (señor cuarentón con mucho intelecto, primera vez que es abuelo y se prepara para eso, terco y apasionado por el pasado de su ciudad) Don Gama está sentado en una banca del jardín. El cuete enciende estrepitosamente y Don Gama se espanta del sonido que éste hace al explotar.

Don gama arrebata el encendedor de las manos del niño. Están en el jardín municipal. Varias personas disfrutan hacerlo. Observamos la diversidad de infraestructura y personajes que deambulan por el sitio.

DON GAMA

- Ven, siéntate

DON GAMA

- En mis tiempos, el fuego era siempre mágico. Volaba. Prendiamos fuego dentro de mis esferas: mis creaciones, mis alas, mi boleto al espacio. Yo hacía globos de papel Dante. Con 24 pliegos de papel, unos fierros viejos, un trapo viejo de mi mamá y con un chingo de resistol yo mismo hacía naves espaciales, globos exploradores y una vez recuerdo que también hice una chimenea espacial.

- Cuando te veo, me imagino a tu padre, aquel al que yo mismo le enseñé cómo hacer globos. Ahora él no se acuerda, pero yo sí. Ahora ya no hace globos de papel, ahora el es tu padre e, indiscutiblemente hizo el globo más perfecto que he conocido: tú.

Quiero que cierres tus ojos, que te imagines lo que te voy a contar. Tú serás el personaje principal de esta historia. Quiero que imagines que dentro de tí eres muy vacío, no tienes nada; eres como una bolsa de las que te dan cuando vas al mandado, sin nada de nada. Una bolsa hueca y muy liviana: frágil y débil como lo eres ahora. Tus pies son unos redobles de metal ganchero que por el momento no te sirven de nada. No te puedes sostener, no puedes pararte por tí sólo: recuerda que estás completamente vacío y débil: tan sólo sientes que cuelgas de algo o de alguien. Estás sólo en una gran llanura, colgado. Sólo sientes cómo el viento lucha por arrastrarte. A lo lejos, unas personas se acercan. Son extraños todos.

Un extraño se acerca, descubres que es tu papá. Agitando un pedazo de cartón empieza a inflarte poco a poco, comienza a darte la forma que tanto deseas cuando vas llenando de aire... con tu cuerpo completo, te conviertes ahora en un círculo perfecto. Tu papá se cansa cuando por fin te da la forma deseada, deja de soplar. Él sólo no puede continuar. Ahora un extraño se acerca y tu papá te sostiene de tus pequeños pies hechos círculo. Él hombre extraño es más fuerte y comienza a llenarte en tu totalidad.

Te sientes lleno y completamente realizado en tan sólo unos instantes, sabes que cuando ese hombre deje de soplar estarás en problemas. Tu padre, que ahora te observa desde atrás, toma en sus manos una antorcha y la enciende. Por un momento temes, crees que tu cuerpo frágil y delicado va a ser abruptamente quemado por la persona que te dió la vida. Tus pliegues delgados de papel de china se pueden quemar fácilmente si una pequeña chispa brincara encima de tí. Tienes miedo pero aún así confías en que tu padre no te hará daño. Tu padre sostiene esa antorcha y te mira fijamente. En cuestión de milésimas de segundo, con un rápido movimiento, te encaja hasta la garganta el cuchillo encendido. Es una estocada al corazón y te atraviesa todo tu cuerpo. Sientes por un momento que mueres. El calor es tan intenso que quieres salir de ahí a como dé lugar pero no eres lo suficientemente fuerte como para despegar... te falta algo. Poco a poco tu angustia comienza a convertirse en una adrenalina que inexplicablemente te hace sentir poderoso y lleno de vida. Lo único que quieres es salir de ahí, correr a los cielos, escapar... ¡Ser libre!. Pero insistimos, sólo falta algo, tu motor, tu alma.

Tu madre se acerca y pone delicadamente la dona que hizo con un pedazo de camisón viejo. Todavía conserva el olor peculiar de ella, aquel que tanto te gusta aún cuando está empapado de gasolina. La coloca tiernamente en tus pies, aquellos que no sólo te harán volar, caminarás firmemente por los cielos. Te sientes preparado totalmente. Tu alma está encendida y volarás alto; te sientes seguro y capáz de llegar muy pero muy lejos. Las manos de de tu padre que te sostienen ahora comienzan a temblar, los de abajo están listos para verte volar.

Finalmente te liberan y sales disparado hacía los cielos, aquellos que creíste inalcanzables pero que ahora son tuyos. Volarás alto porque tu alma lo dice, lo sientes. Eres un globo de papel, pero en tú interior eres simplemente, tú.

Fragmento del guión: "El grullo, te odio" de Cheshvan Santana

Duendes Paroteros

2010-07-01T18:58:00.000-07:00

Hace unos días he descubierto uno de los secretos más grandes de mi vida y que me han marcado como no tienen una idea. Resulta que mi descubrimiento explica el por qué de mi locura y demencia extrema con los demás.

Tal parece que fui abducido, sí. Así es amiguirris… fuí abducido nada más y nada menos que por los duendes paroteros.

La historia se remonta a cuando yo era un pinche morrillo, un moquillo recién nacido, un renacuajo malparido, una tripa malcagada…. Así, curiosillo el muchacho; era el primogénito pues de la familia Macana Merrasco. Yo era, presumo de ser, un niño “hemosho” (como diría el famoso rapero H-Nances acá en mi barrio de Santa Chila).

Resulta ser que a pocos días de nacido a mis papás se les ocurre sacarme a pasear - ¿A dónde? - Pos al río más garra de todos: el río "El tigre" por eso, por garra. “Que los compadres hicieron una carne asada, que los primos llevaban sus llantas flotadoras, que las chelas, que las caguamas, que el taco dorado, que la moronga, que los duros rancios”… en fin, en pura fiesta se la pasaban. ¿Y el niño recién nacido que no podía tomar nada ni comer nada? Pues puro chicharrón le daban, pero de su mamá… pos de ahí le daba su lechita pues.

Resulta pues que, según me cuentan, llegamos al río y nos instalamos bajo un gran árbol frondoso que acá en mi tierra les dicen "Parota" (creo que es un término universal para ese árbol, y si no, me vale, yo así los conozco). Ese árbol es mágico y encierra grandes misterios… he aquí uno de ellos. (Hasta se me enchina el cuero cuando la platico.)

La familia pues andaba contenta, festejando muchas cosas en aquel río, una de ellas el nacimiento de un puerquito valiente, su servidor sexual: Cheshvan Santana Velasco. Transcurrieron varias horas y, entrada la borrachera y agarradera de miembros, pos que me dejan sólo a la intemperie y bajo aquel frondoso árbol. Ahí estando totalmente desprotegido, pasó lo que pasó… fui abducido nada más y nada menos por los maleantes, por los malacopas, por los incongruentes… duendes paroteros.

Abramos un paréntesis. Para quien no sepa lo que son los duendes paroteros, ahí les va la explicación breve y científica de estos engendros. Los duendes paroteros son criaturas pequeñas, de no más de 30 cm de estatura, color café y piel roñosa, parecida al del árbol de parota (por eso se camuflajean tan bien en el árbol), tienen colmillos en forma de colibrí y manos en forma de ganso. Su principal alimento son las almas de los niños recién nacidos y sin bautizar. Pero pos cuando no hay, tragan basura. Y pues lógico, viven solamente en esos árboles frondosos, ahí tienen sus cuevas. Fin del paréntesis.

Los malditos duendes me agarraron y nadie se dio cuenta, me llevaron a sus guaridas y ahí comenzó el ritual de extracción del alma. Me madrearon gacho y hasta hoy me doy cuenta por qué me duele tanto la espalda baja… ahí me picaron feo, ¡Pero muy feo!

Desde ese día me cuentan mis familiares que no dejé de llorar hasta que tenía como 4 años. Mi infancia se tornó gris y triste. Nadie se explicaba qué había pasado ese día en el río, sólo dicen que de repente solté el llanto. Mi madre, angustiada, me llevó con varios sacerdotes de aquí de la localidad y su veredicto era: “su niño está poseído por el demonio, su vida será un asco, estudiará una carrera cacahuate y se hará rockero maldito (…) no hay mejor remedio que matarlo sino, cuando llegue a los 25 se morirá de una sobredosis de chemo”. – ¡Ahhh que la chingada! Bueno, ¿Qué más se puede esperar de esos sacerditos puerconios?.

Nada parecía surtir efecto hasta que escuché cantar a Juan Gabriel en aquel tiempo, cuando todavía era guapo y bien portado. A la fecha yo creo que él es un arcángel guardián que lucha contra los embrujos de los duendes. A la mejor a él le pasó lo mismo, pero a él si lo madrearon más gacho; pos nomás véanlo ahorita, no da una el jotingas ese. Pobre vato. Bueno, volviendo al tema. Sólo así de escucharlo me curé: mi mamá lo veía en la tele y desde que lo escuché, dejé de llorar. No me curé, pero sí me ayudó. Todavía sentía hueco mi espíritu, así que tendría que recuperar mi alma como fuera posible, pero pos estaba chamaco y no sabía lo que pasaba y lo que podía hacer para averiguarlo.

Pero, se han de preguntar ¿Cómo es que lo supe? ¿Cómo me dí cuenta que fueron ellos los desgraciados? – Si cuando me pasó eso era todo un chamaco equlenque ¿cierto?. Hasta apenas hace un año, a mis 24 descubrí toda esta verdad cuando regresé a esa parota y a ese riachuelo tronador. Es ahí cuando, tratando de averiguar el por qué de mi oscuro pasado, escucho que unas ramas se mueven rápidamente… volteo y veo a una pequeña criatura saltando de rama en rama… me cagué. Y pos que me subo al árbol … estando ahí, lo confronté… pero esa, esa será otra historia.

Una disculpa, he regresado.

2010-07-01T18:48:00.000-07:00

Con las pendejadas quita tiempo del facebook y otras redes sociales me he dado cuenta que mi vida es tan mediocre que he abandonado uno de mis verdaderos placeres: el maquillarme desnudo frente a la cámara web de mi computadora (próximamente, una foto). Entonces, decidí regresar a escribir las mamadas que siempre me acompañan y de las que la tía Rosa quiere que le moje la concha con su rica cajeta: "con el sabor de siempre... recúerdame" y después que te acuerdes de mí, me llamas y armamos el despedorre juntos. Cómprate los simicondones, yo los pepinos y nos violamos al pendejo de la esquina que tanto nos trae de enamoradas.

Así es, regreso y con más fuerza... sin redimirme, sin pedir perdón ni permiso y si te agachas, las nalgas te erizo con mi pipi en tus asterisco. Ah, olvidé decirles que ahora también rapeo y próximamente lanzaré mis rimas poéticas dignas de un mediocre y haragán rapero del grullo: MC Chacaloso, "a todos el culo les destrozo!" YEAHHHH!

Me (I'm) not

2010-03-06T23:45:00.000-08:00

Nomás, no menos... no menso, maso menos, ¿más o menos? o ¡más menso! o mensa mas! Todo eso significa: No más, no menos.... el equilibrivo de la vida basado en el "nomás". Elistemoslas y descubramos el significado de la vida:

1. Nomás, no, menos (nótese que las mismas palabras pueden formar y aluden a nuestro término final)
Cuando quieres comprar frijol peruano suelto y te arrepientes de tanto que vas a llevar. Te preguntan:
- ¿Con eso o quiere más?
- Nomás... no, menos (te arrepientes en el último segundo)

2. ¡No menso!, maso menos
- Cuando no le crees a los seres queridos pero aún así necesitas un estimado, no el exacto... que se acerque... un "maso menos"

3. ¡Más menso!
- Quiere que le des más papitas.

4. Oh mensa, más
- Quiere que se la chupen más... que porque fueron muy poquitas lamiditas... saaaaabe!

Ahora, descubramos el significado de cada número a continuación:

Para lograr el equilibrio de la vida tenemos que:

1. Tener lo necesario y arrepentirse en el momento adecuado de tener o no tener. Aunque para obtenerlo tengamos que perder algo que nunca tuvimos.
2. Dudar de los que quieres, pero aún así conseguir la respuesta de ellos y no de nadie más.
3. Exigir y obtener lo que realmente quieres.
4. Que cuando te la mamen mal, reclames. (Promoción válida sólo en varones, hombres, machines, weyes)

Así nomás se cumple el significado de esta vida... el equilibrio de las palabras y el mensaje compuesto que representa la vida... "No más, no menos"

Y recordemos el dicho: "¿Por qué te tatuates?" - Pos nomás!... (menso)

Un amico, una amiga

2010-02-25T10:58:00.000-08:00

Hoy me desperté tempranísimo. Tengo que llegar a Guadalajara lo más pronto posible para seguir trabajando en mi proyecto libidinoso. Es tan temprano que todavía no sale el sol. Llueve un poco, de hecho llovió gran parte de la noche. Es muy raro que llueva a estas alturas del año, pero como bien dicen: “Febrero loco y marzo… le meto un vergazo”.

En fin, algo ha de pasar en el cielo que de pronto los alienígenas empezaron a llorar. Yo creo que no es llanto de tristeza, sino de alegría. Ellos se burlan de nosotros cuando observan desde las alturas la sarta de pendejadas que nosotros los humanos hacemos a diario. Se mofan de como es que vamos hacía a una inminente destrucción total y como, increíblemente, somos tan sexualmente inactivos; habiendo tantas nalguitas y penesillos caminando por las calles, ya ni la chingan. Pinche lluvia, la odio por culera. Dejo caer poco de gotas con la palma de mi mano, las degusto con una pequeña lamida y lo único que logro apreciar es el sabor a burla cruelmente culera.

Limpio el vidrio empañado de la camioneta, la enciendo y espero que se caliente un poco. Por mientras, agarro mi chinchero audiotrónico y pongo algo de buena música. Hoy se me antoja poner algo medio maricón. Ya sé qué escuchar, pondré el soundtrack de esa película de desamor que me hizo decir: “Vete a la verga perra, por mamona”. La primera canción es demasiado cursi, canta una morra que al escucharla pareciera como que si le estuvieran pellizcando las pompis a cada rato. Aún así, vaya que me gusta esa canción y a la vez me excita demasiado. Creo que ya se calentó lo suficiente la troca y es momento de irnos a ver-ganado por la autopista rural: El Grullo – Guadalajara.

Pinche lluvia nomás no me deja ver bien el camino, creo que no llegaré a tiempo. El pinche vidrio sigue empañado, las luces madreadas y una viejita a media carretera no me deján ir más aprisa. Espera, ¿Una viejita a media carretera? - ¡Chinga tu madre! ¡Aprieto el freno al instante, la camioneta derrapa, empiezo a dar vueltas sobre el mojado pavimento y… zas! ... me detengo. Los 5 segundos más largos de mi vida, pero lo bueno es que sigo con vida… aturdido, pero con vida.

He quedado justo a un lado del camino a unos pocos metros de caer sobre el canal de riego caquino. Chales, ¡Qué sustote me metí cabrón! ¡Me cagué!, no literalmente pues, pero sí me asusté. Oye, pero ¿la viejita?.

Bajo de la camioneta y trato de ubicar dónde es que supuestamente estaría la doña pendeja esa. La oscuridad no me deja ver mucho y ya me estoy mojando demasiado… yo creo que la viejita ya se fue toda asustada por sus estupideces de cruzarse la carretera sin mirar si algún coche se aproxima. Bueno, ya no perderé más el tiempo, es hora de seguir el camino de vuelta a la gran ciudad. La música quedó encendida y sigue cantando la morra “nalgas mayugadas” y su canción de amor cachondo. Subo a la camioneta. El vidrio sigue igual o peor de empañado. Enciendo de vuelta la “ranfla” y vuelvo al camino enmohecido.

A los pocos minutos siento que una mano toca mi pierna derecha, ¡Qué pedo, no mames! volteo instantáneamente hacia mi derecha: ¡No mames, la viejita!

- Ay mijo, casi me da el matafá cuando se te jué la troca así de feo. Ten más cuidado ¿si?, no andes de fallo. Pero lo bueno es que ya vamos en camino. ¿Ya te persignaste?

Así como metí súbitamente el freno cuando la miré a medio camino, otra vez lo hago por el pedote que me sacó la anciana al verla sentada justo a mi lado. ¡Freno hasta el fondo, derrape, rechinido y parada en seco!.

Respiro profundo y volteo a ver a la anciana decrépita. Nadie dice nada, solo nos miramos de frente. Todavía no amanece por completo y no puedo distinguir su rostro, solo brilla un poco el reflejo de sus grandes anteojos. No dejo de mirarla, ella tampoco deja de mirarme. Sólo se escucha mi agitada respiración y otra canción: esta rola es de cuando la morra lo manda a la verga y pues se agüita el vato… pero eso es lo de menos, estoy cagado de miedo y no sé qué fregados hace la vieja esta ni cómo chingados se subió a mi camioneta. Estoy tan asustado que me he quedado sin habla. Tomo fuerzas para poder hablar, es momento de enfrentarla.

-¿Qui… qui… quién es uss us usted? ¿Co cooo co cómo se subió?

- Si serás pendejo mijo, no te acuerdas que me ibas a dar raite a Jalostotipaquillo. Anoche que juiste a la casa a cenar tamales quedamos que me llevarías a visitar a tu tía Chencha, esque pos acuérdate que ya está muy grande y yo como que presiento que se va a morir pronto. Aparte ya no le carbura bien la maceta, está media venteada y se le van las cabras al precipicio pues. Si la conoces, nomás que tu estabas muy chiquillo cuando fuimos, no te has de acordar. Así que, pues tengo que ir a echarle un ojal, hacerle la barba y a ver si nos toca algo de herencia pues… dicen mis primas que no tiene mucho pero pues por lo menos hacerle la lucha de una vaquita o un puerquito no está de más ¿edá?.

Ámonos pues que se hace tarde. Quiero echarme una canelita con rompope ahí en Teco justo cuando amanezca y salga el sol, así como cuando tu abuelo me traía a Guadalajara al cine, eso solíamos hacer todos los primeros sábados de cada mes que aprovechábamos y veníamos a pasearnos a la gran ciudá. Pero qué tiempos aquellos, hasta se me hace jocoque la lechita de sólo recordar. Me acuerdo que tu abuelo era medio mañoso en los cines y aparte nunca me compraba palomitas: nomás quería manosear. Nos metíamos al baño los dos juntos a hacer cosas medias prohibidas en ese tiempo pero pues nadie nos conocía como aquí en El Grullo y por eso aprovechábamos y derrochábamos harto placer. Pinche cine, ahora que lo recuerdo, siempre siempre siempre, mirábamos solamente la primera mitad de la película y luego nos daban ganas de arrear el ganado con la riata: no vimos ninguna película completa…

- Señora, creo que se equivocó. Yo no la conozco. Si voy para Guadalajara, pero nunca en mi vida la había visto.

- Ya Antonino, no te hagas el lefio y ámonos recio porque ya se me antojó el rompope con canela. Dale recio, alcabo que a mi edad es difícil que me asuste porque manejes echo la chingada. Así que, ¡Échale patadas al perro pa’ que ladre!.

- Yo no soy Antonino señora, me está confundiendo. Yo no la iba a llevar.

- ¿No eres Antonino, hijo de mi sacrosanta hijita María Candelaria?

- No, yo me llamo Tarcisio, pero los amigos me dicen Chicho.

- Bueno Chicho, vamos haciendo algo. ¿Qué te parece si me llevas tú? Mi sobrino me cae mal y de seguro se le olvidó pasar por mí. Aparte yo siento que me quiere matar y hasta me imagino que hoy, si él me hubiera llevado, me hubiera aventado pa’ fuera en las curvas del chorrillo, ya ves que feo está ahí ¿verdad? De seguro me hubiera muerto de tanto chingadazo que me iba a meter al caerme al barranco ese.

Entonces te propongo que vayamos a donde tú vayas y yo pues bien contenta de la vida. Lo que quiero es salir, que me dé el viento, que se me vuele la greña, que se me cansen las sentaderas… nada más, no pido nada más. Por cierto mijo, me llamo Altagracia, pero los amigos me dicen doña Alta.

Desde ese día, Doña Alta me acompaña a todos lados que voy. Viene cada mes por dos semanas y pues se queda siempre en mi casa. Me hace de comer bien sabroso, me lava mi ropa, me plancha, me hace compañía a donde quiera que voy y me cuenta unas charras fantásticas de cuando ella era joven y bella. Dice que me va a presentar unas nietas que tiene, pero hasta la fecha no he conocido a ninguno de sus familiares. Ya hasta quiere que me case con una tal Paulina, que dizque es la nieta más bonita que tiene (ella dice, pero quién sabe). Me ha dicho dónde vive en el pueblo, pero no ubico ni la calle ni a su mentada familia. Es extraño, pero eso me tiene sin pendiente. Ya habrá tiempo de conocer más a Doña Alta y su gran ropero de recuerdos y anécdotas fantásticas dignas de una anciana muy vívida y platicadora.

Cada quince días que regreso del rancho a la ciudad paso por ella, justo en el mismo crucero donde alguna vez estuve a punto de atropellarla. Quién diría pues que por cosas del destino, una loca anciana llegaría a ser mi mejor amiga.

Globo de papel

2010-01-27T15:28:00.000-08:00

Cuando era niño, lo que más me gustaba era volar. Yo volaba, lo primero que hacía era comprarme mis alas de papel de china. Alas de colores, pegamento blanco, pedazo de tela y un gancho robado: una receta infalible para poder volar.

Primero lo primero. Dobleces exactos, corte aquí, corte allá, pega aquí, pega allá. Mis manos pegosteosas del pegamento se adornaban de los multifacéticos colores del papel de china. Mis alas, mi nave, mi boleto al aire cada vez más daba la forma que yo deseaba.

Yo suelo volar sólo, yo me hice estas alas. Sé que las compartiré con mis amigos, pero cuando esté flotando en el cielo sólo seremos yo y el aire.

Lo he terminado, por fin tengo mi boleto para elevarme en el viento. La mayoría no está de acuerdo conmigo, ellos no creen que yo realmente me elevo. Dicen que estoy loco, que el que vuela es otro. “Tú no vuelas, es el globo de papel el que se eleva en el cielo”. Eso me dicen, yo los ignoro. ¿Globo? Que palabra tan simple para un instrumento tan sabio e inteligente: yo por eso lo llamo de distintas formas, todas ellas bellas y sutiles: lo suelo llamar Chirringuín o Lázaro.

Es hora de presumirlo con los amigos de la cuadra. Hoy es mi día, mi turno. Ayer Pepe lanzó el suyo y fuimos a seguirlo. Lo recuperamos. Pepe lo está remachando ahora para lanzarlo después. Pepe no vuela, ni su globo vuela, siempre cae. Nadie vuela con su nave, sólo yo puedo. Se acerca la raza, los compas han llegado. Ya somos 7, sólo falta que Pedro se suba a la azotea y detenga la nave por arriba, mi nave.

Tenemos todo listo: tenemos la turbocina, la chispa y el transmisor. Tenemos también la turbina encendida, los técnicos sólo esperan mi señal. Chale, también por eso piensan que estoy loco, le doy demasiada importancia a esto. ¿Qué me cuesta llamar cada cosa por su nombre? No me cuesta nada, sólo me gusta decir las cosas así y ya. Pero, está bien, aterrizaré antes de volar. Regreso en el tiempo, borren el párrafo pasado de sus mentes. Ahora sí, continuemos.

Estamos pues reunidos para lanzar un globo. Mis amigos tienen ya listo el cartón para agitarlo y llenar de aire el interior del globo. Tenemos también la gasolina… ¡ufff!, peligroso ¿eh?. El año pasado Pepe se quemó la mano, hasta la fecha tiene la mancha y la cicatriz. Se quemó por pendejo, no pasa ni pasará nada hoy.

Es mi nave, mi globo. ¡Comenzamos!

Inflamos, poco a poco la belleza de mis alas. Estoy lleno de aire, luzco bello y con presencia; volaré muy alto, lo sé. Lucas prende la antorcha con la gasolina, espero no se queme y si lo hace, pues que imbécil. Su chamba es la más cabrona, tiene que hacer un movimiento súbito para meter la antorcha dentro del globo y no quemarlo. Ahí va, se prepara, titubea y… ¡ZAS!, la metió, la llama está dentro de mí. ¡Sóplenle cabrones que ya quiero irme! Me empiezo a llenar de aire caliente. Soy más liviano que antes, estoy emocionado, voy a volar. Lucas enciende la dona por dentro y saca rápidamente la antorcha. “Sopla, sóplale rápido”. Necesitamos más aire caliente. Ahora sí, soy más liviano que el aire. Ya me quiero ir. Mi motor, la dona, está encendido y ruge con tanta intensidad que hace que el aire me jale hacia arriba.

“Ya suéltalo wey” - Le grito al de arriba, a Pedro. “Ya suéltame” - le repito. Pedro suelta el globo, me insulta por insistente y, al fin, me libero. Me comienzo a elevar. Cierro los ojos y los veo, veo como todos nos hacemos chiquitos. Todo se hace pequeño, todos corren, menos yo. Me persiguen, no lo lograrán. Trataré de elevarme lo más que pueda para perderlos. Allá voy. Como siempre, nunca caeré, yo sí vuelo.

Ahora floto en las alturas, todo es hermoso desde aquí. Que pequeña es mi ciudad, ahora me doy cuenta de eso ya que estoy grande, pero no de grandioso; grande de edad. Me voy. Me fui. Mis amigos se han perdido, se cansaron de seguir y me perdieron de vista. Ni modo, un globo más que realmente vuela: el mío.

Por eso yo siempre he dicho que vuelo, somos dos los que volamos. Nuestra fuerza no se compara con la de los otros globos que mis ingenuos amigos de la cuadra tratan de hacer. Ninguno como yo, como el nuestro.

Abro los ojos, regreso del viaje. Otra vez súbitamente dejé mis alas en el cielo y caí de repente. Una gota de lluvia cae sobre mi rostro. Estoy satisfecho. Estoy sólo en el mismo lugar que me observó partir a los cielos. Nadie de mis amigos está, creo que están agotados de tanto perseguirme. Como siempre, les gané. Creo que mañana haré otras alas, esta vez serán verde-azuladas. Usaré menos pegamento, quiero volar un poco más… aunque sea un poco.

Coincidencia o locura

2010-01-13T22:14:00.000-08:00

Advertí desde meses atrás que el día 10 de Enero de 2010 tamblaría bien cabrón. Tuve ese presentimiento y se los dije a varios familiares y amigos. Me juzgaron de loco y pues aparte andaba bien pedo (menos creíble no se puede).

Dos días después del día 10, en Haití, pasa lo inesperado: Un terremoto de 7 grados en la escala de richter. Fallecen casi 100 mil personas (según el primer ministro de ese país, al día de hoy miércoles).

¿Coincidencia? - ¿Demencia? Yo creo que las dos.

Vesos vaginales!!!!!

Charras atotonilquenses

2010-01-12T20:39:00.000-08:00

Justo unos días cuando Santa Clos nos iba a meter la verga dulci-floreada me tocó visitar el famoso municipio tequilero de Atotonilco El Alto en Jalisco. Ahh que morras tan sabrosas orean sus panelas en las calles. Ahhh que ricos tequilas te raspan el esófago y hacen que te ardan las nalgas y el culito... o será que me quedé dormido y me violaron?.
Ahí en ese pueblo uno de sus habitantes nos platicó unas de sus charras. Para quien no ubica las charras pues simplemente son historias pueblerinas fantásticas y con alto grado de creatividad que, quien no conociera el término, cae redondito creyéndosela. En pocas palabras son mentiras súper arregladas y con alto grado de incredibilidad.

La historia es la siguiente:

Entrando en contexto: Los hombres de Atotonilco siempre han tenido una riña peligrosa con el pueblo vecino: Arandas. El mayor pleito son las féminas y sus cositas tan ricas que les cuelga (según él). Entonces, este chavo atotonilquense platica cuando sus amigos (unos 8 cabrones) fueron a hacer y deshacer al pueblo vecino. Se emborracharon en un bar de Arandas y agarraron morras, se las agazajaron, etc., etc., Uno de ellos tuvo un problema con un cabrón de Arandas porque le bajó la morra y pues que empiezan los putazos. Eran los 8 contra 20 cabrones... así nomás. Se agarraron a putazos pero duro! Quebradera de mesas, botellas, culos, anos... de todo se dieron ahí. ¿Y quién ganó? Pues claro!!! Los 8 de Atotonilco!

Justo después de la riña llegó la policia y, para que no se los llevaran al bote, los atotonilquenses idearon una táctica: Para que los policias no los vieran golpeados y sangrados ellos hicieron lo siguiente para burlarlos:

1. Al más madreado, sangrado y humillado le hicieron bolita en forma de juego para que no lo vieran los chotas.
2. Otros se agarraron a sus morras y se las empezaron a fajar en una esquina.
3. Otros se metieron a cagar.
4. Los restantes corrieron antes de que llegará la ley.

Su táctica funcionó y sólo se llevaron presos a los residentes: a los pendejos de Arandas (según él). Los atotonilquenses intactos celebraron hasta altas horas de la madrugada su glorioso triunfo. Contrataron un tamborazo y tocaron 25 veces seguidas el himno Atotonilquense. Si, ahí mismo, en ese pueblo donde nadie los quiere... nomás las morras los aman (según él, también)

Ahí no termina la historia fodongas. Los Arandenses sarandeados quieren cobrar su venganza y convocan un batallón. Llegan a Atotonilco en busca de aquellos que los habían hecho sufrir una humillación en casa y pues andaban encabrestados los hijos de la chingada pues. Así que, andale tú que se encuentran a 4 de los Atotonilquenses involucrados (entre ellos el vato que nos contó la charra). "No vale, ellos eran 10 y nosotros 4. Pos nos tocan de dos ¿edá?"- dijo el vato.

Citaré al involucrado de aquí en adelante:

"Ira vale, que llega primero uno de Arandas conmigo y que me empieza a rayar la madre 'Que onda gordito, te vamos a hacer chicharrones las nalgas' Así me decía el puto vato chaparro. Y pos que me encabrono y que me le dejo ir con todo mi peso y que le caigo encima. De ahí que se nos encabronan todos y se soltaron los vergazos. Tumbé a otro vato, dió una vuelta en el suelo y mi primo que lo rebota pal otro lado de una patada en el hocico, nomás se vieron unos dientecillos volando. Se para encabronado y le sigo dando una mega-putacera. En eso, veo que a mi otro compa se lo están chingando entre 5. Ira vale, sentí un putero de coraje y corrí a defenderlo. Corrí como media cuadra, en putiza... y no me vas a creer que de la adrenalina ni sentí que había traido arrastrando al vato, pero de las greñas. Voltié y lo ví todo raspado y madreado y yo con la mano llena de pelos... y sabes qué? Nos la pelaron otra vez"

Esa es una charra y no chingaderas. Saludos a los Atotonilquenses!.

La niña y su amigo pollito

2009-11-04T22:23:00.000-08:00

A sus 5 años Lucy vive en un mundo en el que la imaginación es su motor reactor. En la casa de sus abuelos, el patio inmenso se convierte para ella en el infinito mar de historias que construye a diario. En ese grande patio hay de todo: seres extraños, amiguitos emplumados, hojas de algodón, recovecos misteriosos, lugares prohibidos, animales peligrosos, colecciones de frutos, pistas de carreras... etc. Cada día parece que Lucy arma una historia diferente y eso le encanta.

El día de hoy Lucy sale al patio y su cometido de este día es: escalar un árbol de nances. Por la poca altura y ramas apelmazadas, a Lucy no se le hace difícil subir hasta la cima. La altura parece impresionante para ella, por primera vez se da cuenta de cosas que no estaban ahí y que no alcanzaba a ver. Por ejemplo, ella logró ver que no sólo en su patio tenían mounstros y que la vecina usaba calzones rojos iguales que los de su abuelita, sino que también se dió color que su otro vecino se duchaba en un tambo con agua, una alberca personal en la que apenas cabía.

Ella parece estar muy emocionada. Un nuevo amiguito ha llegado, el pollito. Parece que él se ha enterado del descubrimiento de Lucy y decide ir a ver qué pasa. Se postra justo bajo el tronco del arbolito y comienza a silbarle a Lucy, ella voltea a verlo y emocionada le platica su nuevo descubrimiento. El pollito silba más, parece que comparte la alegría con Lucy.

Después de un ratote, es momento de bajar. Tal cual como subió ella tiene que bajar pero, lentamente y mirando derrepente hacia abajo. El pollito sigue firme junto al tronco. Lucy está por bajar completamente al suelo, sólo le faltan dos pequeñas ramas para que sus pies toque el piso pero el pollito no se aleja. Ella, aferrada con sus manos a las ramas y con poca visibilidad hacia abajo, le pide de favor a su amigo que se retire porque teme pisarlo:

- Por favor pollito, hazte poquito pa' allá ¿si? - Esque voy a bajarme ya.
- Ahorita te subo a tí, pero hazte pa' un lado.

El pollito no entiende, sigue ahí. Lucy comienza a cansarse de los brazos y no puede bajar los pies porque siente que el pollito está ahí y sigue temiendo lo peor. A punto de llorar de la desesperación, La niñita suplica:

- Por favor pollito, quítate... no te quiero pisar, por favor!!

Ella no puede más y se baja del árbol. El pollito muere aplastado por el cuerpesito de la niña. Lucy está impactada y comienza a llorar. Toma entre sus brazos al polluelo. Ella sabe que fue su culpa haber matado a su amigo y trata de explicarle al cuerpo ya inerte y emplumado:

- Te dije que te quitaras pero no me hiciste caso.

Desde ese día la niña llevó en su mente el tormento de ser una asesina. La inocencia de la pequeña reflejó su gran corazón infantil. Hoy, después de 18 años, por fin lo vuelve a recordar. Es hoy cuando sana su herida y ríe de cómo su inocencia le jugó una mala partida. Pero eso sí, en su mente siempre estará lo fiel y buen amigo que fue ese pollito.

Maestro Splinter - Albures

2009-10-24T18:46:00.001-07:00

El puto dengue y las putas autoridades.

2009-10-20T18:02:00.000-07:00

Meses atrás platicaba con una amigo que pertenece a algo así como a la protección ciudadana contra el dengue. Son los que revisan las casas en busca de posibles nacimientos del mosco y de la infección: son esos que pasan a tu casita y le echan unas bolsitas a tu tinaco, pozo, pila, etc. Cuando las cosas se ponen feas, son los que andan roceando las calles con el insecticida ese que huele gacho.

En fin, él me platicaba que, ante la ausencia de dengue en el Grullo Jalisco por más de 3 años, los iban a destituir de su chamba. Así de pendejos. Se suponía que por su buen trabajo de prevención, el dengue no había tocado estas bellas tierras. Ya no era necesario que siguieran trabajando, al cabo ya ni había dengue (sarcasmo implícito). Mi compa se encabronó. En tono de broma me dijo que él mismo había descuidado su trabajo y esperaba que con eso volviera el dengue al grullo. Él se había encargado de no rociar las bolsitas y, aunque había visto tinas sucias, las dejó así. ¿Todo por qué? Por que las pinches autoridades estatales los iban a correr porque en El Grullo no había dengue; era "innecesario" que siguieran trabajando. ¿Ah sí? Pues chinguen a su puta madre. Ahora Jalisco romperá el récord de casos de dengue desde hace un chorro de años... ¿Serán casos similares en los otros municipios en los que ha vuelto a pegar gacho?

Pues ahora mi madre y hermano tienen dengue. Mi mamá por segunda vez y está muy enferma. No dejo de pensar en las palabras de mi amigo. No excuso sus acciones, pero no puedo darle la razón de por qué hizo lo que hizo y si pensó en que en su irresponsabilidad estaba la vida de otras personas. ¿Puede que su trabajo incompetente sea el resultado de este brote? No sí y no puedo evitar sentir un rencor hacia él y hacia sus putos mandos superiores estúpidos de mierda.

Llevo a mi madre al IMSS y otra pendejada más. Sale un pinche médico gordo (molesto por tanta gente en urgencias) que dice que no hay problema, que mi mamá no está bien, pero que estará bien. "Que sólo se tome la medicina y muchos líquidos y ya, con eso (...) y ya no se haga los análisis porque se preocupará de más". Hoy nos valió madre y le volvimos a hacer los análisis y fuimos con un doctor particular que nos cobró bonito. Los resultados no fueron favorables, obvio.

Este doc me comentó que el tuvo una junta con médicos del IMSS en Guadalajara y él planteó usar otras alternativas de medicina contra el dengue. (Aunque el dengue no tiene cura, se receta el Paracetamol para el dolor de huesos y fiebre). Este doctor propuso además del Paracetamol, recetar también antibióticos en los centros de salud. De esta manera se controlaría mejor la enfermedad y ayudaría a sanar más pronto a los pacientes.

Ante la propuesta, la respuesta de los otros médicos fue: "Los antibióticos están asignados para otra cosa, nos saldría muy caro y es pérdida de dinero (...) el paracetamol hace que la persona tarde mucho más tiempo en recuperarse, pero es lo único que hay. No es necesario el aplicar antibióticos".

Pendejos. Prefieren tener a una persona en pena más de una semana en vez de hacer lo posible por evitarles el largo dolor.

Ya no sé ni qué pensar. Este blog no ha sido objeto de denuncia, pero estoy encabronado y muy triste.

Mal pedo - buenos pedos

2009-10-19T19:29:00.000-07:00

Aunque la tristeza como que se me mete, este video me sacó una sonrisa sincera. A lo mejor ya lo vieron, pero pues ahí se los dejo.

El suicida compasivo

2009-10-02T13:07:00.000-07:00

Muchos jóvenes practican cada vez más el suicidio de forma distinta: lo llaman “Suicidio encubierto” Se enrollan en una larga cobija y se sitúan justo en las curvas de carreteras de alta velocidad. No hay nada que detenga el coche, así que el impacto es inevitable. Nadie pensaría que un ser humano estaría bajo esas sábanas.
A la fecha, esta práctica es común y el problema traspasa fronteras. No sólo mueren los suicidas, sino también los conductores de los coches que, al tratar de esquivar el bulto en la carretera, pierden el control de sus coches.

Juan José, un joven tapatío, se dirige al eminente suicidio “encubierto”. Va a una carretera, se enrolla y espera desquiciadamente el momento incierto del impacto. Después de varios minuos, Juan escucha el rechinar de las llantas de un coche, cierra los ojos, ha llegado su momento, espera el impacto... El coche pasa de largo, derrapa y cae al barranco. Juan sigue atónito bajo las sábanas. Ningún sonido resuena, el silencio es total. Destapa sus cobijas de repente, el sol le encandila. Se dirige hacia el barranco y observa la inmensa nube de polvo. Baja hacia donde está el coche. Ahí, una linda dama yace sobre el volante. Moribunda, observa al joven y le sonríe. Por compasión, él también le sonríe. La mujer está empapada de sangre. El suicida trata de sacarla y ayudarla. La baja del coche, la carga hacia una pequeña sombra de un arbusto y la acuesta. Después de hacerlo, trata de ir a pedir ayuda cuando la mano sangrante de la mujer lo detiene.

“No hagas nada” – dice
“Así estoy bien…”

Ahí, en ese momento el suicida se da cuenta que las manos de la dama sangran no por el impacto del accidente, se había cortado las venas… estaba cometiendo suicidio y desangrando esperaba su muerte cuando manejaba. La mujer fallece en los brazos del joven.

Desorientado, el joven sale a la carretera. Observa la manta que aún yace en el suelo y mira cómo un coche le pasa por encima. Recoge la manta. Cubre a la mujer con ella y se va.

Vestida de mujer

2009-09-30T09:09:00.000-07:00

Tengo unas amigas que son travesti y un día me invitaron a que las acompañara a los toros. Son tan amigas y estoy tan seguro de mi sexualidad que decidí vestirme de mujer, sólo para llamar la atención... a mi me vale todo, entonces lo hice.

Mis dos amigas (una de ellas es transgénero, olvidé decirlo) me avisan que tenemos que recoger a otro amigo antes de llegar a la plaza de toros. Después de cumplir su larga sentencia en la cárcel, recogimos ni más ni menos que a... Rocky Balboa, ah no, este... Sylvester Stallone.

Salió contento de la cárcel, le dió mucho gusto que fuéramos a recogerlo y más aún que lo invitaramos al jaripeo. Recién salido de la cárcel pues no tenía un buen atuendo así que le llevamos sus ropas femeninas para que se nos emparejara con el estilo. Ahh, pero vaya sorpresa, se han robado las ropas!; estamos desprevenidos un segundo y nos la chingan. De reojo alcanzo a ver un raro movimiento de una sexy mujer que se aleja de prisa. En su bolso sale una puntita del mismo color de la blusa fucsia que le traíamos al amigo Rocky. Corrí y la detuve. Así, vestido de mujer, le pedí que me regresara lo que se robó. En vez de alterarse, sonrío al verme y me besó... pareciese que esto de andar vestido de mujer es la onda. Nos regresó la ropa, Rocky se vistió y llegamos a la plaza.

En un lleno casi total, la plaza de toros nos comió con la mirada cuando llegamos. Como si una pequeña pausa incómoda se diera lugar entre tantos asistentes. Es ahí cuando dije: "creo que la cagaste Cheshvan, te van a chingar" y así fué. Desde que llegué un vato me insultó y quería pelear con él, tenía que demostrar mi hombría ante todo. Así que coquetié un chingo a las morras, bailé con ellas, besé a un par... así, todo esto siempre con mi vestido de mujer y mis largos tacones.

Me llaman al teléfono, salgo a contestar la llamada. No sé quién era, pero vaya que me entretuvo un ratote... Cuando regresé ya había oscurecido, la iluminación de la plaza estaba encendida y sólo quedaba un 20% de las personas, por cierto, todas bien pedas. Me dí cuenta que perdí a mis amigas, ahora estaba solo. El ruedo de la plaza había sido dividido: en una mitad el jaripeo y en la otra el baile. Logro distinguir que entre la multitud hay muchos travestis bailando con mujeres... muchos, no soy el único. Entonces, ya no me siento tan mal.

Después de unos momentos me dí cuenta el por qué se habían vestido así. ¡Era el día de la Charlotada!... es un día en el que los jóvenes del rancho se visten de mujeres para divertirse y divertir a la gente. Ahora estoy aún más relajado y empecé a bailar como loca despavorida...

Despierto.

(son las 9:20 de la mañana en Los Ángeles, estoy escribiendo esto justo al despertar - eso soñé, tal cual.) ¿Estaré enfermo? ¿Qué significará que Sylvester Stallone estaba en la cárcel y al salir se viste de mujer para ir al jaripeo? o ¿Por qué me visto de mujer y despierto con el pito bien parado de besar y bailar con tantas morras?... pfffff, son más cosas que aviento al costal de mis delirios.

Aquí algo de la charlotada... del limón. Es un segmento del documental, es ese día en que todos se visten de mujeres para darles show al pueblo.

(gelatina de locos)

Freddy Kubrich en la película de Tarantino.

2009-09-25T21:11:00.000-07:00

* Los nombres de las personas han sido cambiados para proteger la integridad de los mismos (menos el de Íñigo, el ya está quemadísimo). Historia 100% verídica.

Cleotilde ve la afamada y espeluznante película de suspenso del director Stanley Kubrich: The shinning. La cual es protagonizada por el famosísimo actor Jack Nicholson edá?. Bueno, para conocer la impresión que le había quedado al ver la película, el hermano le pregunta acerca de ella...

- ¿Cómo se llama la película que estabas viendo?
- The "sunshine"
- ¿Y ya has visto otras películas de ese mismo director?

Completamente segura de sí misma, contesta.
- Si, la de Pulp Fiction

La mamá interviene en la conversación y comenta.

- Ahí sale bien joven y guapo el actor ese, "Nick Jackolson".

FIN

- ¿Ya viste que va a salir una nueva película de "Jacky Kruger"?
- No pendejo, es Jack el destripador y Freddy Kruger...

En otra ocasión, los amiguitos bonitos están pisteando en las afueras de la ciudad. La incógnita es: ¿De qué color es el suéter de este vale, Freddy Kruger?. ¿Verde con negro? ¿Negro con rojo? ¿rojo con verde?. Chales, los pobres jóvenes no se acordaban, andaban tan pedos que no recordaban los colores.

En eso, Iñigo para reafirmar que él estaba en lo cierto, saca su magnífica teoría de que el suéter que trae el Freddy es del mismo color que el de... ¡La nana de los López Babys! . Así lo dijo, no eran los Muppet Babys... eran esos otros, me imagino que era la versión mexicana. Pero, esperad compañeros, aún hay más. Seguro de sí mismo, Íñigo continúa:

- Dicen que los López Babys son satánicos porque las calcetas de la nana son iguales que el suéter de Fredy "Cooker".

No se resolvió la incógnita ese día. Pero si nos cagamos de la risa.

Ahora, la respuesta a dicha incógnita:

Este es FREDDY COOKER

Y esta es la Nana de los LÓPEZ BABYS

FAIL

FIN. Los amo.

Cheshvan, me llamo Cheshvan. Chema? No, Cheshvan.

2009-09-20T23:20:00.000-07:00

Por varias ocasiones he soñado con una latina de la cual me enamoro rotundamente. Es chaparrita, blanquita y de pelo negro. Ya han sido dos veces que ese sueño me despierta muy agitado, muy enamorado y... por qué no? con el garrote bien duro. Entonces, ayer hubo una revelación.

Después de echar chelas toda la tarde, acompañé a un amigo pendejo gringo. John Ramírez... que dice que su familia era de Monterrey... pero está güero y pendejo. Bueno pues, me dijo que lo acompañara porque vería a una morra que le gustó y la conoció unos días antes. Le hice el paro. Después de haber llegado en taxi a la dirección incorrecta y perder media hora buscando el lugar, se dió cuenta John que ahí no era. Fuimos a una taberna, a un Pub donde ellos mismos hacen la chela. Era un tipo restaurant, sin música y mucha gente pendeja. En una mesa dos gordototas nos echaron mirada de "nos los queremos comer papis... son dos, somos dos" En eso sale la morra de John, en cuanto lo ve se empiezan a besar como despavoridos.... si, ahí en ese lugar tan culero, todos los veían con cara de pena. Nos invita a sentar, pero, a dónde? si, con las gordas. Chale. Vaya parote le hice al Juan al establecer la plática con ellas mientras se comían a besos. En fin, buena onda las chubby ladies y pues yo chubby, hicimos buena conexión.

Para ese entonces, ya me estaba poniendo bien pedo... ya llevaba muchas chelas. En fin, se fueron las morras, nos regresamos. Cerca de la casa donde vivo hay muchos bares: llegamos a uno. "Little Joy" zas. Para ese entonces mi pedés ya me atormentaba. (laguna mental) estoy cotorreando con una mujer hermosísima: latina, chaparrita y de pelo negro (aparte olía riquísimo)... recuerdan? pttttssss. Hablamos inglés y español. Le hice unos cumplidos y... nada, no pasó nada, pero súper coqueta y yo coquetón puchonón de toro. Comienzan a correr a la gente, es hora de cerrar. Las acompañamos al estacionamiento. Ahí, seguí cotorreandola a ella y sus amigas sabrosas. Me invitó a otro lugar, un "after hours". Me pidió mi número... sí, ella. me lo pidió. Y pues yo no tengo celular. Se burló de mi y me la mamó... no, mentira. Ella me dió el suyo, mi compa lo guardó. Se fueron.

Llegamos a la casa. Necesitabamos un coche para ir. Que Moy nos lleve. Nos llevó y ahí la volví a ver. Ví sus ojos por detrás: traía una blusa que decía al frente "Cats" y en la espalda dos ojillos de tigrillo... le piqué un ojo. Volteó y me sonrío. (laguna mental) Estoy bailando, una banda de negros toca funk. Más chela, (laguna mental) despierto crudísimo y con una manchilla de vómito en mi camisa. jajaja.

Platicando de lo ocurrido con los amigos, le pregunté a Juan que cómo cotorrié a la morra, y qué fué lo que pasó después porque no me acuerdaba. Dijo que se fueron porque una amiga se puso pedísima y que en el primer bar sólo me fuí hacía ella, directamente. Que me ví bien galán dice. jajaja. Pero pues no me acuerdo nada. En fin, alcohólico soy y feliz soy y seré.

Le mandé un mensaje. Me contestó... let's find out que dulces trae la piñata no? Quieres sacarle los dulces a su piñatita? si Cheshvan, yo se los saco y ella que me los saque.

Aquí me dejaron el número. el gringo pendejo me lo escribió: Ese es el recuerdo, ahí ta.
Se llama Lucy, me lo dijo en el mensaje... ni de eso me acordaba.

"En Ano, hermano, En Ano" - Jebús

2009-09-10T21:44:00.000-07:00

Pues que me invitan y voy.

Se acaba la canción...

Entran un par de enanitos tocando trombones a una fiesta de un aclamado señor: el Don de Señores del Pueblo de Ayuquila. La esposa, una gorda fodonga con ceborreico de lama en las patas, se levanta y comienza el baile en la pequeña pista. Pura gente fea han invitado, hasta me da miedo voltearlos a ver... mejor sigo viendo a los enanos tocando el trombón.

Pero, que bien cantan estos cabrones, enanos pero con voz de trueno gordo!. No sólo cantan y tocan, también bailan chingada madre!.

Me han llamado a la puerta por un largo lapso de tiempo y me he perdido el fantástico show de los enanos. Ahora cuando regreso mi sorpresa es que el enano más guapo está cantando sólo. Un mariachi de gente alta, no como ellos, lo acompaña detrás. La trompeta solista comienza a caminar hacia el centro donde se encuentra nuestro pequeño y guapo enano cantor. El Trompetista llega hacia él y comienza a bailarle a su alrededor. De su trompeta comienzan a brotar destellos de luz: los murmuros de los asistentes se hacen notar, parecen disfrutar la fiesta. Termina la canción y el silencio total.

Es hora de la comida, han puesto un cassete con música semiarabecnofica para acompañar los alimentos. Dicen que esa música es clave para las fiestas grandes. Evita que la ingestión alcohólica se "pelié" con la ingestión de alimentos. En pocas palabras no permite, no deja que la gente se vomite en el pastel aún cuando estén tan pedos como el señor Papa Bienadicto en navidad.

Ah, pero que buena está la ensalada de Pollo Berraco. Esta es la mera razón por la que siempre vengo a las fiestas en el que el amaestrador de caballos y el charrito montaperros están juntos para decir: ¡Chinga tu reputa, reputísima madre!

Los ama Dios, el Rey de Reyes... y la Quina de Corazones y el Joto de espadas. Ya gané la lotería putos!

Crónica Cochabambina

2009-08-30T21:13:00.000-07:00

En días pasados visité la ciudad de Cochabamba en Bolivia. Hey, con el Evo. Me da hueva explicar cómo es y donde está. Mejor busquense en su cola la respuesta.

Ya me dió hueva, luego escribo.

Afortunado - afortúnate

2009-08-25T00:10:00.000-07:00

Todo lo que NO brilla, es mierda. Asi pudiera ser. Nada más.

Seamos felices y agradecidos con lo que tenemos.

Gracias a tí, gracias a ustedes. Los amo.

¿Qué pedo con la música?

2009-08-13T13:59:00.000-07:00

Escuchar todas las fusiones musicales que ahora se hacen me da la noción de que pronto sucederá una revolución musical... y no hablo del género indi y esas mamadas nuevas... nada. Volveremos al inicio, a hacer música con piedras y pedazos de caca fosilizados. Aquí, para que se diviertan, un par de videos que mi hermano Jeffrey Bollocks encontró:

Aqui sale el chuck norris, el duende, en el minuto 0:08

Analogía natal

2009-07-21T10:38:00.001-07:00

Charra limonense

2009-07-14T21:07:00.000-07:00

Lo que a continuación se describe, es una charra limonense contada por limonenses. El limón es un pequeño municipio vecino de El Grullo.

4 amigos cuentan historias de terror a las 3 de la tarde. Después de haber fumado motita, la plática parece interesante, todos están muy atentos a la historia, a la charra, a la mentirota...

Uno cuenta la historia y los otros tres escuchan muy atentos:

"Estábamos en el rancho y cuando oscureció vimos que pasó algo como un mono caminando en medio de la yunta, mi papá le gritó y ni se inmutó, no hizo nada... siguió caminando como si nada, entonces sacó la pistola y echó un tiro al aire y nada!. El mono siguió caminando ni siquiera se asustó con el disparo. Entonces, mi papá empezó a tirarle balazos a esa cosa, pero ningún tiro le dió, el mono ni siquiera corrió, no hizo nada y siguió caminando tranquilamente..."

Uno de los escuchas, seguro, muy seguro de sí mismo y muy pinche drogado, dió la explicación de lo inexplicable. Él interrumpe la historia y dice:

- Era un chango.... pero sordo

(?)

De ahí el porque ni se movió con los disparos.
Buena teoría ¿no?.
Acabó con el pachangón.

"La velocidad de las bicicletas"

2009-06-29T22:14:00.000-07:00

Tomé una clase en la uni, "taller de escritura creativa". Una materia en que no nos dieron retroalimentación final. Que mal pedo ¿no?. Bueno, seré breve.

Ahí revisamos un texto de un autor muy bonito y cuirioso, se llama Pablo Fernández Christlieb. Leímos unos segmentos del libro "La velocidad de las bicicletas"... chequenlo.

Ahí, él argumenta una teoría, que no estoy seguro si sea de él o la tomó por ahí... En fin, el dice que a diario viajamos en el tiempo. Si, lo hemos logrado y ni nos hemos dado cuenta. Él dice que, al viajar en coche, moto, avión, burro, etc... viajas en el tiempo!!!! asombroso!. Por qué? nomás.

Bye.

Jajaja. No, en serio. Este chavo dice que, al viajar a una velocidad más alta que la que la propia fisionomía humana puede alcanzar, rompemos los esquemas del tiempo natural y humano. Al ir más rápido, viajamos en el tiempo... y si hoy hice tres horas del Grullo a Guadalajara, en realidad viajé el equivalente a 3 días de camino; simplemente porque mi velocidad como ser humano me lo hubiera permitido.

Bueno, está chido, viajamos... ¿y? Pues este chavaldrabas dice que, al viajar, perdemos parte de nuestros sentidos que, naturalmente fueron creados para que el ser humano aprecie el entorno como un animal (que eso somos a fin de cuentas). Cuando caminas hueles, sientes, escuchas, observas (y no sólo miras), degustas... Pero cuando vas en coche, en caballo veloz, moto, trolebús, en toro encabronado; todos estos sentidos se disminuyen, carecen... si a caso la vista está en un 30% y el oído a 20% casi todo el tiempo. Pero, ¿recuerdas haber escuchado los grillos cuando pasaste por ese parque mientras manejabas? Somos seres destinados para caminar, correr. Sin embargo, desperdiciamos nuestras vidas.

Si, está muy bonito viajar y llegar rápido a los lugares.... pero muy en el pinche fondo nos estamos engañando. Viajamos al Grullo para qué? para emborracharnos. Viajamos a guadalajara para qué? para "ser parte de un engranaje"... es inevitable. Así que mejor, les hago una proposición: voten por mí. Ya tengo 5 votos asegurados y voy por más. Y si del total de mis votos me dieran algo de dinero destinado a los candidatos, les aseguro que matamos puerco y se vienen a los chicharrones. El abuelo dice que él pone la tripa... y el ano.

Para cerrar, Christlieb dice que prefiere las bicis porque "NO HACE HUMO, NI RUIDO, NI BULTO. ES UN ARTEFACTO CALLADO, SE PUEDE OIR EL SISEO DE SUS EJES COMO SI PIDIERA SILENCIO A LA CIUDAD"... aparte no te cansas tanto y llegas más rápido edá?
Y vaya que me están cagando los alternativones bicicleteros mamones... pero bueno, detrás de todo hay una buena causa.

Los humanos no deberíamos existir... sómos la escoria del mundo.

Escuadrón de la muerte

2009-06-28T19:00:00.001-07:00

En el limón, existe un grupo de amigos sesentones, que son bien pinche borrachos banqueteros. Todos los días se reúnen en una pequeña tiendita y se toman sus vinos en plena banqueta. Se pasan horas y horas hasta quedar inconsientes a altas horas de la noche. Eso sucede casi diario. Lo más cabrón es que la gente les llama "el escuadrón de la muerte" ¿Por qué? Por el simple hecho de que varios de los miembros se han muerto.... de sirrosis. Sin embargo, con sus compañeros caídos, ellos siguen fieles a su clan alcohólico.

Van 3, y lo peor es que dos de ellos murieron uno seguido del otro; tan sólo pasó un día de la muerte de uno, para que el otro colega lo acompañara en su lecho de muerte. Ahora ellos toman vino de consagrar en el cielo. Por ahí dicen que se han puesto unas buenas pedas con Jebús, el rey cholo.

Rest in peace, alcoholic fellas!.

Voten por mí

2009-06-25T18:22:00.000-07:00

La semana pasada estuve muy ligado a la política. Visité un par de municipios en el que el PAN daba un super show para agarrar clientes, votantes: jaripeo, caballos bailarines y música.

Al pueblo: pan y circo.

En una de esas, un candidato se norteó tanto con el eco, que empezó a decir muchas pendejadas... escuchaba solo el eco y comenzó a hablar muy chistoso... aquí el video. Lo peor es que subieron un video y decian que andaba pedo. Parece, pero no. Entonces, mi primo, me pidió que editara otro video en donde se ve quién fue el que lo grabó y difamó en contra del canditado. Estos son los dos videos: el primero, chequen el minuto 1:27, se cagan de la risa. El segundo, el de nosotros, es el de la aclaración y señalamiento del culpable.

Estoy salado, y no del pene

2009-06-24T08:57:00.001-07:00

¿Cómo es la vida que da tantas sorpresas verdad cochinillas?
Ayer, por error de la mátrix se repitió todo un segmento de mi vida. Les contaré brevemente.
Fui a ver la de UP, pero la ví en 3D pa' que costeara. Llego y veo que no soy el único pendejo que va solo, hay un vato freaky abajo de mí. Desde que comenzó la película estaba riendo de cualquier estupidez, la menor que fuera... en fin.

Estando casi a la mitad, que se apaga la pantalla. La gente comienza a gritar y desesperarse... pues como no, les dolía en su bolsillo haber pagado 70 pesos, tenían la razón su loquera y desesperación. El freak, no manches, ya se moría. Daba unos gritos de becerro a recién morir. Salió el gerente y volvieron a poner la parte en que se quedó película. (en todo ese lapso, yo me cagué de la risa al ver y escuchar la desesperación de la gente y más del freak).

Esa fue una, la otra sucedió ayer cuando fuí a ver Transformers. Llegué y estaba otro vato sólo y me senté junto a el. Al minuto noté que... ¡También estaba FREAK!... chale, desde que empezaron los cortos se reía a carcajadas como pendejo. La película comenzó, noté e imaginé que ese vato era de los morritos pendejos que nadie le hablaba, pero que ¡tenía toda la colección de transformers y eran sus únicos amigos de infancia! jajaja. El vato estaba emocionadisimo. Yo? aburridisimo, pinche película mamona; lo único son los efectos, pero de tanto que los ponen en close up's, marean. En fin, a media película, al cambio de rollo del film, el cácaro lo puso al revés: la pantalla volteada y el audio para atrás. En cuanto ví, que me cago de la risa... ¡No podía ser!!!!! otra vez me pasaba lo mismito. El freak, como el otro, se dió una encabronadota... y yo, no paraba de reirme. La gente se alocó, comenzó a chiflar y gritar y sólo se veía la cabecita del cácaro desesperado que se asomaba.

Después de 10 minutos me salí junto con una pareja, busqué a la gerente. Esperamos otros diez minutos y en eso que sale toda la perrada, incluido el freak encabronado. Total que nos dieron dos boletos para ver otra película el día que quisieramos. Otros, esperaron la siguiente función: que hueva de pendejos.

1. no volvería a entrar a verla de nuevo
2. un freak y un cheshvan no son compatibles, causan reacción.
3. ¿Seré freak yo también al ir sólo al cine?

Segunda entrega

2009-06-19T18:24:00.000-07:00

Estoy haciendo un video sobre la obra de Barragán y la exposición que se presenta en Casa ITESO Clavigero (él hizo la casa), para quien no lo conozca, es considerado el mejor arquitecto de México. Ahh y es jalisquillo.

Mientras me doy un respiro después de largas horas de edición, le pregunto a mi papá:

¿Tú conoces a Luis Barragán?
Su contestación:
Si, ¿de aquí del grullo edá?
Es un carpintero, de broma le decimos el “Garrabán”. Es hermano de Javier. Está loco, vivía a la vuelta de la Cuahutémoc, un chino.

Orale, según yo ya estaba muerto. De arquitecto a carpintero, no cabe duda que la vida es una tómbola, to to tómbola. Ahhh y vive en el Grullo. Fantástico!!

Pocholo, Parchita, Francisco

2009-06-19T05:30:00.000-07:00

Son las 7:20 de la mañana en la meca mundial: El Grullo. Escucho que prenden mi camioneta, yo tengo las llaves en mi bolsillo... ah!, es mi papayón que tiene el otro juego de llaves. Pensé que iría a algún lugar a pesar de que su carcancha está afuera también.

Pero no, simplemente mueve la camioneta un poco, unos metros, con el simple fin de dejarla más cerca de la puerta de la casa. ¡Sólo la movió unos metros!. Eso es no tener nada que hacer, estar viendo qué chingados. Al entrar en la casa, le recalco lo siguiente:

"Lo que es no tener nada que hacer ¿verdad?
(ya enojado por lo que le dije, contesta enérgicamente)
"Tú huevón, ¿para qué te levantas tan temprano?"

A ver, si me levanto tan temprano es porque algo tengo que hacer ¿no? - En fin.

- ¿Para qué mueves la camioneta?"
- (enojado todavía, contesta) "La moví porque ahí la puse"

Orale. Cerramos la entrada. Si no entendieron, no se preocupen, yo tampoco.

Juan Charrasqueado

2009-06-08T11:10:00.000-07:00

Viejo, de 60 años, relata. Varios paisajes de un pueblo aparecen, un pueblo solitario acompaña la voz en off.

"Deveritas que no te miento. Por ésta que no te miento. Fui a revisar mis parcelas y que de pronto, al llegar que veo pa’ arriba: no viejo, ¡un negrurón!. Retacado de negro estaba el cielo, de la chingada. Y dije: “Va a llover cántaros, ya me cargó la chingada. Mejor me jalo pa’l rancho, sino me voy a mojar”. Y que me regreso en chinga. Le jalo en putiza la rienda a mi caballo y empieza a galopar. Voltié y nomás veía que el agua me venía siguiendo, ya merito me alcanzaba. En eso que, no me lo vas a creer, pero nomás se veía que las patas del caballo de adelante echaban tierra y las de atrás LODO!. Ay nomás te la pongo... ya mero y me mojo... te lo juro"

¿Le creemos?
Yo si.

Un himno, un salmo de Brujería

2009-06-08T11:04:00.000-07:00

Esta es la letra de una canción del grupo antiprofeta: Brujería. En la antibiblia llamada Brujerizmo, viene este salmo:

[BRUJO] Mi verga machetón está duro, te lo meto
Esas putas si nos gustan tráeme la más chichona
Concubina chulita, yo te cojo
Quiero bruja, Pititis! Te invoco!

[PITITIS] No Brujo, lo duro, te lo mocho
Viejo panzón, no parto, no te cojo
Pinche cerdo, mamón, yo te chingo
Yo te arranco los huevos hasta la verga

[BRUJO] Ay! Brujita dame algo, más o menos, yo te amo
Esas skankas son marranas, tu eres, más cabrona
Ven brujita, chulita, yo te cojo!
La demonia, Pititis! Te Invoco!
Te Invoco!
Te Cojo!
Te Invoco!
Te Cojo!
Te Invoco!
Mi verga machetón está filoso, te lo meto
Esas putas más baratas, tráeme, la más mamona
Concubina chulita, yo te cojo
Te doy todo! Pitits! Te Invoco!

[PITITIS] Ay! Papi brujito, te lo mocho
No soy perra, mamón, eres joto
Esa cabeza sin mente, pito guango
Soy Pititis y que! Soy cabrona

[BRUJO] Te Invoco!
Te Cojo!
Te Invoco!
Te Cojo!

Foto inédita

2009-05-21T13:17:00.001-07:00

He aquí días antes de que pasara la tragedia que me convertiría en superhéroe... Si no saben de lo que hablo, lean mi post pasado.

Soy un superhéroe

2009-05-15T09:20:00.000-07:00

Me he dado cuenta de algo supermagnificente: soy superhéroe. De esos que les pasan cosas que les dan sus superpoderes. Así como a batman lo atacó un vampiro (y se convirtió en vampiro superhéroe), a spiderman le picó una araña ... a mí también me pasó algo parecido de niño.

Cuando tenía 9 años vivíamos en una casa donde el boiler no existía (boiler son los que calientan el agua y no los perros conocidos como Red Boiler o Rott Wailer). En fin, los métodos para calentar el agua eran muy rudimentarios: mi madre ponía el agua a calentar en la estufa, y después, hirviendo el agua, mi padre la llevaba al baño para mezclarla con agua fría y así tomar un shower. He ahí el pedo. Para llegar al baño teníamos que recorrer un caminito de piedra, el baño estaba en el patio.

Hora del baño. Ya en truzas, mi hermano y yo jugamos y corremos como pendejos en el patio.
Mi padre coloca unos trapos para agarrar la gran cacerola de agua hirviendo.
Seguimos jugando en el patio.
Mi padre agarra la pesada y caliente olla y se dirige al baño.
Propongo a mi hermano unas "carreritas" hacía la casa por el camino de piedra. Corremos con todos los huevos y... justo al llegar a la meta, sale mi papá de una esquina con el agua hirviendo. PUMMM!!! CRASHHHH!!! CRUSDHSFD! Que chocamos vale. Del impacto, toda el agua se me vino encima: de la cabeza a los pies.

LONOOOOOOL!

Ese ha sido el dolor más fuerte que he tenido en mi vida. Ver como se te cae la piel, como se te pudre con el tiempo, que tu mamá se equivoque y te ponga pasta dental en todo el cuerpo (porque pensaba que era un buen remedio contra las quemaduras), ver y sentir como se te pegan las costras a las vendas, el dolor que ocasiona cuando te las quitas, los baños más dolorosos en el que el agua y jabón eran como limón y sal en una herida, que en cada paso sintieras que tu cuerpo es fileteado con un bisturí de médico homosexual... bien gascho mushasho!

Todas esas cosas fueron parte de mi proceso de obtención de poderes, de meditación, de preparación para poder convertirme en un.... superhéroe.

Mi elemento: el agua. ¿Qué porcentaje de nuestro cuerpo es agua? ¿Y como estaba el agua? CALIENTE!!!!. Ahora he descubierto el por qué soy tan caliente, tan horny, tan vergapronta, tan cachondo.... ES POR ESO!!. Hasta hoy me doy cuenta y es por ello que a partir de hoy, me haré un traje stretch y me iré a coger a todas las morras que necesiten de un pitote. De esa manera seré superhéroe, brindaré justicia a las desprotecogidas, a las nalgasprontas y a las miedosas.

Pero cuidado, el agua es clara, así que nada más me despacharé a blanquitas y güeritas y delgaditas y chaparritas y demás. Entonces, sólo haré justicia a ellas, que quede claro por faviurshh ok? Tengo que hacerle fiel a mi elemento. Desde hoy seré: súper WATER CACHONDO (WC)

Luis Enrique

2009-05-02T10:44:00.001-07:00

En las pasadas semanas, una amiga rubia se fué para los chilangounitedstates. Se fué disque para superarse y poder hacer películas al estilo de Mario Almada y unas de esas de acción, como de superhéroes, de vampiros superhéroes!. Bueno pues, se organizó una fiesta de despedida. Ahí me pude encontrar a varias celebridades. Me encontré a Ligia, esa del famoso chiste. También a Manolo, el hombre insulina. A Sara Mandarina, la menonites sucker fucker trocker. A Monze (?). A seguidores del Pito de Gabriel... etc.

En fin, mucha gente de alta alcurnia concurría en uno de esos bule bares de la ciudad de Guanais. Es ahí donde encontré al personaje que de pequeño me hacía tanto reir y que además era el anfitrión de esa fiesta. Un personaje que, aunque cambiado por los años, causó que se me razaran los ojos de la felicidad y emoción. Me emocioné tanto que lo besé. Era, ni más ni menos, que Enrique el de Plaza Sésamo!!! wow!!! ese mero!!! wow!!!. Ahora ya está viejo, panzón, feo y más negro, pero no importa, yo lo quiero mucho. He aquí la foto de antes y después:

Después, cuando terminó la fiesta se puso a tocar unas rolas en su batería que está en su cuarto. He aquí el video. Toca muy bien el heavy metal.

Soy un brujo: análisis influenciado

2009-04-27T18:11:00.000-07:00

He descubierto sin querer muchas cosas de las que después tienen repercusión social. Es neta y pensar en ello me da miedo. Cosas tan simples como empezar una moda, soñar con catástrofes o pensar en el futuro cada vez más me sorprenden. El caso tan sonado con la enfermedad esta de la influenza me remite, en esta ocasión, a otra experiencia de la cual no puedo escapar.

Nuestro grupo Disonos creó hace casi dos meses una canción de la cual no sabíamos qué nombre poner. Es una melodía desesperada, agresiva y progresiva 100%. El nombre yo lo propuse: influenza. Que estupidez ¿edá?. Si, me da mucha risa, pero si me pongo a pensar y darle vuelta a eso, hemos creado una canción profética.

La música progresiva radica en que el estilo de las canciones tienen muchas dimensiones, cambios de atmósfera repentinas, velocidades disparatadas y, en muchos casos, son agresivas. Si metemos todo esto a la olla de las metáforas, ¿Qué sale?. Pues, en primera, muchos dirán que es una música pesada ¿no?, una canción puerca. Esa es la primera coincidencia: puerco. jajaja. ¿De donde viene la influenza? Así es, de los changos.

Después, si analizamos el contexto y la enfermedad de la que estamos hablando, tiene mucho que ver. Hay una progresión, la enfermedad se va transmitiendo con rapidéz tal como el género musical progresivo del que estamos hablando. Nuestra rola, influenza, empieza muy calmada para después convertirse en un desmadre. Entonces, he ahí otra casualidad.

Hay un miedo, una repugnancia, un respeto y una histeria colectiva: así es tratado el rock progresivo. Muchos músicos la repugnan otros la respetan y muchos más les tienen miedo por lo complicado que puede ser por su alto grado de complejidad (otra coincidencia). Por otra parte, mucha de esta música tiene ausencia de voz, nosotros no cantamos... que te da? un cubrebocas (exactamente, otra). Y como diría el Dr. Chunga: meee ehh!. jajajaja.

Por último, nuestra canción tiene una proyección que se reproduce cuando tocamos. Al final, que es cuando tocamos una parte que sacamos bajo la influencia de un papi del progresivo (King Crimson), es cuando se proyectan imágenes del cuerpo humano. Imágenes de la anatomía del cuerpo humano. Nálgame dios! Chale, soy brujo o soy dios. Yo hice esa proyección, yo le puse nombre a esa canción y soy yo quien ahora dice que no seas miedoso.

He aquí parte del video de la canción. Ahhh otra, como se les dice a estos videos de youtube y eso? Videos virales no? ahh pues ahí está otra. jajajaja. Besos.

http://www.youtube.com/watch?v=krTJ8P19vkg (min. 4:30)

Perro del agua (verídica 100%)

2009-04-23T15:43:00.000-07:00

Unos cuantos meses de separación bastaron para encontrarnos mi amiga y yo. Decidimos, gracias a la premura de la noche, comprar un seis de cervezas y dirigirnos al río. Al llegar, nos damos cuenta que nos habían ganado el lugar unos tipos, unos intentos de daddy yankke valeverga. Como no había lugar, decidí bajarme al río con todo y la camioneta quedando en puro en medio del cause de agua. La profundidad era muy poca, unos 60 cm. le calculo con el culo. Con el reggeaton valeverga de los changos, nuestra plática no podía fluir agusto hasta que se fueron.

La tranquilidad volvió. Ahora sí, el contacto con la naturaleza hacía presencia en ese fresco lugar. Una brisa fresca, un cielo estrellado y el sonido del agua corriendo, eran perfectos para cotorrear. Chela tras chela y conversación tras conversación hicieron de esa noche algo memorable.

Lamentablemente esa noche no tenía luna que iluminara mucho nuestro entorno. Dificilmente podías observar el rostro de la otra persona, pero lo que si podías ver eran las siluetas dibujadas sobre la tela de la oscuridad. Es ahí, cuando a la mitad del río, ocurrió algo insólito.

Mi puerta estaba entre-abierta y mi mano tocaba la fresca agua que corría. De pronto, una silueta del tamaño de un perro pasa nadando justo a lado de mi mano sin hacer ningun ruido... que me cago. De pronto aviso a mi amiga que "algo había pasado". Seguido de eso, un gorgoteo en el agua se hizo presente justo atrás de nosotros, atrás de la camioneta. Acto seguido, prendo las luces de la camioneta: como si fuera un flash de una cámara, los faros aluzaron el río derrepente. En cuanto las prendí, un golpeteo de agua pasó justo enfrente de nosotros, sólo se veían unas patitas de algún animal extraño que se alejó a toda velocidad hacia la oscuridad del cause. No era un animal de tierra, se fué nadando. La noche siguió y no le dimos tanta importancia.

Terminamos de conversar, terminamos las cervezas y nos fuimos de ese río. Quien sabe qué verga haya sido ese pinche animal. Tan grande el animal y tan bajito el río... algo raro tenía que ser. El pito nadador, yo creo.

Dice mi carnal, que pudo haber sido una nutria... que cuentan leyendas que por ahí salen por las noches.

Corto documental...

2009-03-16T07:55:00.000-07:00

Como que está de moda hacer cortos documentales, tales como el de mi amiga rubia chepa. He aquí el registro documental en video.

En el Limón Jalisco, pueblo al sur de Jalisco, restos fósiles brotan del subsuelo, la historia sobre ellos. Tras el descubrimiento de un sorprendente cráneo de 35 kilos, la prehistoria y sus mamíferos reclaman lo que algún día fue su territorio. En esta pequeña población, donde sus historias apenas son escuchadas, donde el eco de las vivencias y recuerdos de nuestros antepasados queda estancado en una pequeña habitación.

Una producción de 10 pesos films

Un pueblo, la historia viva from 10 pesos on Vimeo.

Espero sus comentarios... los amo.

Crónica de una fiesta grullense

2009-03-15T13:58:00.000-07:00

Seré breve y trataré de explicar un contexto más de los muchos ambientes grullenses bizarros.

Se juntaron 4 chavos a festejarse su cumpleaños, puros "marzistas", como diría íñigo.
9 de la noche, un patio de una casa iluminado sólo con dos focos pequeños de no más de 20 watts. Es imposible reconocer a la perrada. De pronto, ubicas. En una mesa, cincuentones cotorreando: son los papás del anfitrión. En otra mesa, unos emos. En la siguiente, los rockeros cuyo rostro se oculta en la oscuridad, parecen tramar algo... pero no, la verdad es que ahí están las chelas. Al fondo, una batería y amplificadores: habrá toquín.

La banda se prepara, tocan unas cuantas canciones... a los 10 minutos de haber comenzado, llega la policía. "Que se callen o le bajen". Es imposible bajar el sonido de una batería acústica. Les vale madre y siguen tocando, se arma el slam y la tierra vuela por los aires de la bella noche nocturna de noche. Después, sirven carne en su jugo... y después enjugamos la carne (en tu ano con diarrea).

Más cerveza y música.

Se acaba la cerveza y los coleros empiezan a irse. Coleros es algo así como acoplados (para los nacos jalisquillos de GDL que no entienden)

Al final, un hommie habla de chupar panochas de gordas.

"La neta yo no sabía lo que era el clitoris, pero un día que le doy un lenguetazo y que siento un pinche surco de pelos.... chale. Y despues, que me subo poquito y la morra grita de placer"

Después de eso, movimientos de lengua alebrestados simulan el acto sexual con tintes de asquerosidad. Ese hommie está loco. Besos negro.

Pues que me cancelan...

2009-03-09T11:04:00.000-07:00

Tiro el cigarro al inodoro, me saco el chilindrin y juego, con mis miados, a atinarle a esa pequeña colilla flotante.

Pues que me "vetan" de la radio por interné de mi ex-universidad (no diré el nombre de la estación). Pero, no me cancelaron mi aportación, ni por decir groserías y pendejadas al aire, NO!!! me cancelaron por dejar colgada una postal con un pito dibujado. Así nomás... chale. Sólo por eso se indigaron y me corrieron a la verga.

Mi comportamiento de nenuco de secundaria contra la admiración de unos superconservadores fué la catarsis de todo esto. Ni modo... al cabo que ni quería.

Lo que se me hace raro es que mi mamá, la encargada del proyecto, se haya enojado conmigo... su hijo favorito. En fin...

Día pesado y bizarro con frases célebres

2009-03-02T22:23:00.000-08:00

Hoy me fué de la verga... se me chinga la camioneta, paso 6 horas esperando mecánico - grua en pleno periférico (literal y asoleado). Se llevan mi camioneta, agarro camión al grullo, pasan otras 3 horas y escribo... En fin, no quiero dar tantos detalles porque hasta me dolerá la cabeza de nuevo.

Lo interesante aquí es el pasajero X que me encontré en el camión. Justo atrás de mí, al comienzo de mi viaje, un ruco medio pedo empezó a hablar de su vida. Hablaba sólo, como si estuviera platicando con algún fantasma o algo. Se me hizo tan mamón lo que decía, que hasta escribí sus frases célebres, he aquí unas de ellas. Agreguen a esto un tono lento y repetitivo, con garra y sentimiento... así es como decía:

"Si alguién te hace enojar, te enojas"

"Dicen que los gatos negros son de mala suerte... pero yo no creo en eso. Entonces quiere decir que, si te metes al bosque y te sale una pantera negra y te mata ¿Es de mala suerte?"

"Muchos se meten coca, otros mariguana, algunos otros alcohol... y los que no se meten nada, SON MENTIROSOS."

"Dios no perdona las mentiras. Si dices mentiras chiquitas para hacer reir a la gente, entonces sí te perdona."

"Yo iba a manzanillo y me subí al camión del grullo (risa) No hay pedo, voy a la sierra, con la gente pobre, a conocer indias."

' Si me compro unas botas y agarro una vieja y me dice: Te quiero mucho... yo le digo: "Tu me quieres por mis botas"'

"Dios hizo a las mujeres y el vino para tomarlos."

"Yo trabajé muchos años en un rastro y maté muchos animales. Estoy arrepentido. Pero me dijo Dios que no había pedo porque esos animales eran para que comiera la gente."

"Doy gracias a Dios que sé mover los cuchillos... ponme una vaca y le doy de cuchillazos."

"Dios es poderoso. Si el quisiera, en Japón, Nueva York, Chicago... les manda una guerrilla y, chingaron a su madre... así de fácil."

"El destino es el destino y la vida es la vida"

Por mi seguridad...

2009-02-20T20:47:00.000-08:00

Tuve que borrar la entrada anterior por seguridad...

Hoy mataron a otro más y si pones en google acerca del narco de mi ciudad, sale entre los primeros lugares... así que no me arriesgaré.

Besos puchonas y penudos locos.

Una disculpa...

2008-12-09T22:56:00.000-08:00

Sé que he sido un inadaptado y que los he dejado esperando por un buen rato. Una disculpa cochambrera. La verdad es que las desiluciones, las consecuencias y los amoríos despavoridos de una relación semi-alcohólica me han dejado perplejo estos últimos días de mi larga carrera de estudiante. Ya no lo soy, al menos por una larga temporada, ya me gradué de las escuela de las costumbres y reclamos.

Ahora soy infeliz con un amor a la felicidad y un rencor a la soledad. Ansio estar con ella, pero a la vez me resigno a la satisfacción de estar completo sólo cuando ella está. En fin, son cosas que pasan y que pasarán. Ahora me toca agarrarme un huevo y empezarle a proponer a esta puta vida un regalo coqueto en la bragueta... o, como si fuera una puta, la vida, le trataré de poner un billete en la tanga esperando que ésta no me golpee. Tratare de ser dósil y sensual para que la vida, osea la puta, no se enoje y me trate bien. Creo que acabo de descubrir una moraleja de vida. La vida es una puta y yo el que le pondrá el billete. Esperen más de mí, pronto.

Perros calientes CACAbrones

2008-11-24T18:55:00.000-08:00

Hoy recordé otra historia de cuando era un chilpallate gordillo. En mi escuela de mojas locas convocaban a unos "retiros" a otros municipios aledaños para convivir religiosamente y pasar malos ratos como el que me pasó a mí. El padre Pío, y no era gallo ni pollo, era el comandante encargado de llevar a los perros a la perrera, osea, al retiro evangélico de tres días. En esta ocasión, presentamos el municipio de: Unión de Tula... puro Tu-Leño. Una familia nos tendría que adoptar los días que durara esa madre. Un grupo de 6 desconocidos de otras partes de la región y a su servidor los acogió una familia muy buena onda. Ellos tenían el monopolio salchichonero de la región, vendían perros cachondos (hot-dogs).

Yo, un niño regordete, dije: "Que padre, nos darán chuchos gratis". Y sí, efectivamente, la mamá adoptiva daba la orden: "Deja que se atraganten los nenes". A huevo, algo bueno tenía que salir de este viaje miseria, pensé. Fuimos al centro, que quedaba muy retirado de la casa, a comernos la verga de perro con pan. Mmmm, deliciosos!. Tragué como puerca embarazada con antojos. Mala idea, a la media hora el primer gancho al estómago desde adentro (grrrrr). Parecía que me había comido el perro entero y que por dentro me tiraba mordidas rabiosas. ¡Pinches doguis me hicieron daño!. Y después de unos minutos, lo peor sucede, la caca quiere salir ferozmente del agujero. Aprieto el ano, casi me cago, pero nel. Retorcijones y apretones de culo: algo difícil de controlar al mismo tiempo. Ya no aguantaba... de hecho fue la vez que más sufrí con una cagada.

Estuve a punto de cagarme a plena calle, sacarme el culo y regañar la banqueta... pero no, aguanté como todo un héroe: vaya que mi culo está musculoso. Ante la burla de mis amigos, mis llantos y gritos de desesperación se convirtieron en uno de mis traumas más cabrones (claro que no). En fin, llegué como pude a la casa y justo al sentarme en el retrete, un chisguete de caca embarró todo el piso. Por suerto no me embarré mi atuendo. Limpié como pude, pero el olor a mierda duró hasta el otro día. Creo que mis padres adoptivos si se dieron cuenta, pero me vale madre. Fué su puta culpa, nos querían envenerar, cortar nuestros penes y venderlos en hot dogs. Pinches culeros. Por eso, cada que paso por la Unión de Tula, mi ano me da cosquillas.

¿Que pedo con el rocker?

2008-11-23T20:29:00.000-08:00

Rocker, ese era el nombre del perro pitbull de mi primo. Ese perro estaba loco como la tía pepa, la misma que se orinó en la iglesia y gritó que tenía el diablo en el culo y empezó a cagarse aludiendo que era un exorsismo. En fin, volviendo al tema, ese perro juguetón, travieso, loco y maniático. En una ocasión me mordió las piernas tan duro que me arrancó parte de mis tennis seminuevos. Puto perro joto. En otra ocasión se brincó una barda de casi 3 metros y, del otro lado, atacó a unos puercos que tenían los vecinos (es común tener animales en los ranchos). Lo mejor es cuando atacó al joto de chilo. Chilo, huyendo del rocker, se trepó a un portón. El perro, astuto, brincaba tan alto para conseguir atraparlo. Rocker lo consiguió. Logró morder su bota camotera seminueva. En cuanto mordió la bota, el perro apretó fuertemente la mandíbula y quedó ahí, colgado de la bota de Roxilo por un largo rato. Ante los gritos despavoridos de un gay como Chilo, el perro hacía de ese momento excéntrico, una belleza de pasaje grullense. Después de morder a las vecinas feas y gordas, el perro fué sacrificado por Leovigildo (un ruco loco). Sacó su fusca y PUM! murió el rocker.

Recuerdos sabor sangre labial

2008-11-19T18:58:00.001-08:00

¿Recuerdas cuando te bañabas en la lluvia? Con el agua enchocolatada y uno que otro sapillo nadando a un lado de tí, las tardes lluviosas en mi rancho eran las más exóticamente divertirijillas. Después recuerdo cuando, caminando a la orilla del canal de riego, observamos un cerotón del tamaño de un tamal: grueso y rugoso. No era ni más ni menos que la obra de un negro sin cadena que se bañaba en aquel ducto de agua. En ese mismo canal, bobby el perro de ricki, casi se ahoga. Mientras nos cagabamos de risa, el perro y su amo luchaban para salvar sus vidas. Después de salvar al can, lo atropellan. Por fortuna se salva. A la semana lo vuelve a atropellar un camión de la Cocka y ahora sí, que se muere el pendejo.

Vamos a saltar en bicis. Con una rampa hecha de puras tablas y un bote vacío de pintura, el vuelo comienza a gestarse. Preparaos, listos, ráscale. Ahí voy a toda velocidá, paso los obstaculos, visualizo la rampa, paso encima de ella, me elevo, aprieto un poco el culo, parpadeo... estoy volando! (sólo unos segundos), aterrizo y, de la fuerza que hago en las manos, hago que el volante se tuerza hacia adelante en cuanto caigo. El resultado: un putazo en la jeta contra el sostén del volante. Ahí termina mi vida como "Biker".

Súbete a la patineta. Orale pues, que me trepo y que se me resbala la tabla. Me sofoco y me pongo verde. Ahí termina mi vida como "skater".

Yo era portero, era fan de Benji Price, el de los supercampeones. Hasta mi tía me bordó la gran "B" sobre la gorra roja. Dejé de "porterear" cuando en un lance demoniaco hacia el poste derecho, mi cabeza golpeó como piedra sobre el duro y fierrudo poste. Duré 3 días con medio cuerpo paralizado. Ahí termina mi vida como "Goalkeeper" o como se diga. Esta última es mentira, lo de la parálisis. Me acordé de mi teacher, el "tururú", a él sí le pasó eso. Se quedó inmóvil de la mitad del cuerpo. Entonces, cuando pasaba por nuestros pupitres, le picabamos la nalga paralizada. Era medio puto, entonces, si alguna vez sintió, pues le gustó.

Besos negros, son ricos en tiempo de frío. Es como si te comieras una nieve de chocolate. Así como dice el Tigre Toño: gggrrrriquísimos. Besos... negros, no se les olvide.

Me quiero poner como Toro

2008-11-18T07:04:00.000-08:00

Amigas queridas del club de la sonrisa vertical. Quiero platicarles algo que me pasó y de lo cual estoy muy excitada todavía. Resulta que andaba de borracha con mi tía Serpanta y El Vikingo. Andabamos en la fiesta de Santa Chila, la patrona de los músicos. Pura gata mugrosa va a ese barrio cuando son las fiestas. Para quienes no conozcan la fiesta de ese barrio, pues les platico. Resulta que es la fiesta de una Iglesia, la de Santa Cecila, y pues, en noviembre llevan un chingo de pendejadas para que la raza se divierta y haga estupideces. Una calle larga la llenan de puestos de tragazón, venta de cantarebrios, tamalones, salchipulpos, chela-come, atracciones infantiles y demás babosadas.
Ahí estaba yo pues, y que me dicen:

¿Qué pedo? ¿Agarras el torito?

Y que digo:

Pues orale, echamelo en el lomo...

Para los que no sepan que es el torito, es una especie de figura de toro montada sobre una estructura de madera. En todo su cuerpo hay buscapiés, o fuegos pirotecnios. Quien se monta al toro en el lomo tiene que correr y perseguir a la perrada para lograr que un buscapié les queme el culo. Entonces, ese personaje malvado y mamey fuí yo. Terminé quemado de las manos, del pelo y de mis carísimas prendas. Pero lo mejor es que si quemé a uno que otro incauto pendejo. Todos me la pelan. Aquí unas fotos.
Esas fotos no son, jajaja. Pero así fué más o menos. Estos de la foto resultaron ser más nacos y pobres. Mi toro era un semental.

Memorias de una perra adolescente

2008-11-18T06:44:00.000-08:00

Ayer soñé que era una perra maldita del vecindario de Polo el Chicharronero. Amanecí con mis 6 chichis mordidas y a punto de reventar. Parecían salchipulpos con todo y salsa catsup, pero no era catsup, era ¡SANGRE!. Entonces, como un repentino "flashback" de películas gringas, me acordé lo que había pasado el día anterior. El perro de la carnicería de Genoverga me había metido la longaniza perruna. Fuí violada por un perro hijo de su perra madre. Después de la violación quedamos pegados por 3 horas, unos morros nos aventaron unas limas, una señora nos aventó un balde de agua helada y nada... seguíamos pegados hasta que, en un esfuerzo grande, pujé con tantas ganas que me cagué encima de Firu. Pa' pronto que se despega y empieza a vomitarme.

Hoy me siento rozadita, pero no importa, me encantó la ñonga de ese perro desgraciado. Algún día tendré un pene tan rosita y grande como el de él y se lo meteré todo, por la cola. Ruff Ruff. Guau!. Besos perras lectoras.

Tocadas

2008-11-06T11:22:00.000-08:00

Ayer fueron las tocadas en el ITESO. Un espacio de expresión para los grupos del ITESO. Tocó Disonos, la banda sadomasoquista del Grullo a la que pertenezco. Euforia, melancolía y gozo fueron los sentimientos encontrados al escuchar a mis amigos gritándome desde "las gradas". Estuvo muy chingón y estoy contento a pesar de momentos antes me robaron cosas de mi coche, me caía de la nube que andaba, negaba un beso, me hicieran ir hasta el centro solo a llevar una copia de mi IFE.... en fin, cosas así suceden todo el tiempo que ni por qué preocuparse.

Lo que no mata, te hace más huevudo.

Saludos nenas!. Gracias por el Pollo y por el A Pollo. Pronto subiré las fotos de la tocada. Gracias a Vladimir y a Luis por las fotos.

No seas mamón

2008-11-02T08:36:00.000-08:00

¿Que he hecho?
Fueron mis primeras palabras de este día. ¿Acaso fue esto un sueño?. ¡Pues no! Pura verga. Ayer, fue uno de los días más raros de toda mi vida. Recapitulemos y puntualicemos.

Despierto en casa ajena.
Buscamos en las calles a tres personajes: un carnicero, un albañil y un mecánico.
Comida con Relacionistas Internacionales. Cevichito y mariscos. Conozco a la mamá de Eli.
Me tomo unas cuantas muchas chelas.
Me voy. Dejo mi troca en la estación y tomo el trenesito.
Llego a palacio de gobierno de guadalajara en un estado de ebriedad semi-notorio.
Es la premiación de los cortometrajes ganadores del segundo certamen de cortos en Guadalajara.
Mi compa gana en corto experimental.
Gano "yo" y pues que me cago.
Clausura - Canapés y vino tinto. Tomo mucho, pero mucho vino.
Al salir, ajero a unos policías.
Me dan raite, me enojo con uno de los acompañantes y me bajo del coche.
Trato de tomar el tren de regreso a mi coche. El poli que cuida el tren no me deja subir.
Cotorreamos un ratote, fumamos un cigarrillo, reímos, lloramos y ya!. Que me deja subir.
Me quedo dormido y pues que el tren me lleva hasta donde guardan los trenes. Espero a que salga el siguiente y listo!.
Llego a la troca. Me quedo dormido hasta que se me baja el pedo.
Me voy a casa del Pablo Marmol ya casi cuando va a amanecer.
Pierdo mi sombrero.
Duermo
Despierto y digo: WTF!

Ahora que lo escribo me doy cuenta que soy una mala persona. Tan mala que parece que soy el diabulus in musica. Por cierto, el miércoles toca Disonos, mi banda, en el ITESO. 6 o' clock in the Christmas morning. Entrada gratis y para llevar.

Los gatos son del diablo

2008-10-30T07:10:00.001-07:00

Pinches gatos hijos de su putisima y revolcada gata madre. Simplemente los odio. Se me hacen los seres vivos más repugnantes, presumidos, culeros, convenencieros, malosos, hediondos y malvados. Yo tengo una teoría y siempre he creído en ella. Se las platico brevemente:

Yo creo firmemente que los perros y los gatos son especies alienígenas que, con su "encanto" se han logrado acercar tanto al ser humano que lo que planean no es una amistad, lo que planean es mucho más oscuro. Ellos nos analizan y actúan "tontamente" como un animal para confundirnos mucho. Un perro atropellado en periférico, un gato quemado en los cables de la luz, un perro bailando, etc. ¡Son mamadas! ¡Yo los he visto!. Un día ví a uno subirse en una especie de cacerola gigante y, así nomás, que se va volando. Y estando en pleno vuelo me voltea a ver y me dice: ¡Roff Roff Grrr Guau!. Se los juro por mi penesito virgen. Bueno, volviendo a la plática. Habrá una rebelión muy pronto para gobernar el mundo. Digamos que nos van a chingar como quien dice, pero los gatos en este cuento son los malos. Es por eso que me cagan más. Yo, por el momento, trataré de que los perros me acepten el día de la revolución y pues, que me hagan así como un súbdito chingón. Ya tengo mis contactos perrunos y me dicen que la ven difícil pero que le intente. Tengo la fecha de la batalla del exterminio humano, pero pues no se las diré... pura verga.

Para muestra un botón, van dos putos días que en casa de mi tía, donde vivo actualmente, una perra gata (¿contradictorio?) pues que pare a otros tres engendros más. Son 4 los putos gatos culeros y me cagan. Justo en esta semana los gatos han estado insoportables toda la noche: tiran chingaderas, maullan, cagan, se mean... valen pito. Y lo más cabrón es que la madre, como ya sabe lo de mi pacto con los perros, en las noches se mete a mi cuarto por un huequito en la ventana y me brinca a la cama. Pero no brinca al colchón, brinca a mi puta cara. Me encabrono, la saco y la puta vuelve a hacer lo mismo una y otra vez hasta que me harta y la saco a la puta calle. Tendré que matarla y embarrar su sangre en sus hijitos gatos... jojojo. Para que vean de lo que soy capaz. A la mejor y los perros me regalan una croqueta por eso.

De las malas cosas que he hecho...

2008-10-29T18:06:00.000-07:00

Padre, quiero confesar que he robado.

Como si fuera un testimonio de vida y que el día de mañana me dijera Chuyin: "Vente pa 'ca chico", pues le diría que tengo varias cosas que decir antes de que se me acabe el tiempo en la sala de espera.

Quiero decir que, me he cagado en los calzones por andar de borrachín
Que, por pensar que una amiga era un vato, le agarré la vagina.
Que me quedé dormido un día en la calle.
Que me robé libros del principito en biblioteca de la secundaria.
Que atropellé un perro.
Que, en vez de azúcar, a los molletes de la secundaria les echamos sal.
Que me comí un camarón de casi un mes de podrido, por borracho hambriento.
Que le bajé el switch de la electricidad varias veces a un conocido bar de el grullo.
Que a veces, al cotorrear con amigas, inconsientemente se me para el pito. Pero, creo que eso es normal ¿No? o ¿Estoy enfermo? - Creo que sí estoy borracho.

¡Ya!, a la verga... este post ya me aburrió. Tengo más cosas pero me da hueva. Mejor las hago y no las digo, así es más sabroso. Perdón por mis errores, prometo que seré bueno.

Crónica revolcada

2008-10-28T08:21:00.000-07:00

El fin de semana pasado concentró su atención en no ceder derechos al Tío Gamboín y su demanda con el niño que le agarró la pompi. Al contrario, los comunicólogos, con y sin vagina, se reunieron con la güerita cara de Topo Yiyo y disfrutaron de una tardeada nublada y unas gotitas frías en la carita de chango chingo. Birra, güiski, toro colorado, yaguer, cacardí y demás bebidas cegadoras apendejaron a los presentes elocuentes. Escotes provocativos, mujeres candentes, chinos malabaristas chafas y una que otra pepa rascada. Esto y más fue el resultado de esta tarde de convivencia eclesiástica: apadrinaron al chiquillo.

Encaminado el burro y borracho el jinete pues que nos vamos al festival de la cerveza. Nos brincamos la cerca, nos tomamos una chela y nos corrió la policía. Así de chafa. "Muchachos, retirense por favor" - Ordenó Don Policía. "Pero no nos van a reprimir ¿verdad?" - Contesta el Micro.

En la noche, que se cae la Karima de la defensa del coche de la Linet en plena marcha. ¡Vaya revolcada se metió! jajajaja. Pero ahí andan de borrachines queriéndose montar a la brava. Para terminar, no sea pendejo y no compre frijoles de con la Tía Chepa, te cagas.

Fobia Sapuriyi

2008-10-23T19:16:00.000-07:00

Platicando hoy con una amiga muy china y buena onda, recordé la fobia que me atormenta desde que era un chilpayate con cara de pendejo. Una fobia que me atormenta aún cuando voy al río a pistear con las comadres.

Todo se remonta a una carne asada que organizaron los irreverentes amigos botanólogos de mi señor Papá John. Yo tenía cerca de 6 años cuando, en mi espíritu aventuresco, me adentré a buscar los limones más grandes tirados en un frondoso árbol de sandías. De entre la maleza húmeda y roñosa yo metía las manos para tomar aquellos ricos y amarillentos limones agridulces. En una de esas, que me pasa lo inesperado, lo que yo pensaba que era una grande piedra roñosa, pues ¡Que brinca hacía mí justo cuando recogía un limón cerca de esa "piedra"!. No era una piedra, era un pinche sapo hijo de su puta madre que hizo que me cagara en toditos mis calzones de los Transformers. Pinche Sapo, él es el culpable de que hoy en día a los sapos no los pueda ver ni siquiera en caricaturas.

Cuando llueve en el grullo, por las calles empedradas, siempre camino con miedo. Son tantas piedras que me aluden al pinche sapo puto. Piso cauteloso cuando llueve, porque es ahí cuando los culeros salen a echarse un baño de las desgracias de los demás. Hace poco fuí al río con mis amigos y se nos hizo de noche. Un poco ebrios dejamos que pasara más tiempo hasta que la oscuridad de la noche no nos dejaba ver. En eso, al retirarnos del lugar y caminando hacia el coche que escucho que algo se mueve justo cuando dí un paso. "No es nada", pensé. Seguí caminando y, de nuevo, el puto brinquito de algo sospechoso. "No pueden ser", volví a pensar. Un compa llegó primero al coche, encendió las luches y, ¡Que me cago en la puta madre! ¡Más de 50 sapos brincando cerca del río!. Se me enchinó hasta el culo... Pinches sapos, los odio hijos de su sapota madre. Verga, quería poner una imagen de sapos, pero no pude. Me dió cosa también. Vayanse al pito.

De cerdos infames con cámaras en mano

2008-10-21T13:37:00.000-07:00

Este pinche blog nunca se ha distinguido por ser un tira-mierda ni mucho menos un foro de discusión (hipodérmica vale verga), pero creo que es el momento de tirar uno que otro cerote al aire y expresar lo que el Rey León sintió cuando Raffiki levanta a Simba en el ciclo sin fin.

Amigos todos, pues se trata que fui al Motorokr Fest a saldar una deuda pendiente, a la revancha de un momento glorioso pero con una herida punzante. Fui a ver a los Nine Inch Nails por segunda ocasión. Digo revancha porque la vez pasada, por una enfermedad que me pegó en el gabacho, no disfruté tanto del espectáculo. Esta vez sí: grité, putié, me mié, corrí, me echaron chela, empuje, brinqué, volví a gritar, agité las manos y me comí un moco. ¿Todo excelente no? Ví a los dos grupos que más quería (incluidos los Stone Temple Pilots), ¿Entonces?

Pues que me cago en los hijos de su puta madre que, hasta delante de la multitud se afanan cagadamente en capturar todo con sus pequeños celulares y dispositivos móviles que lo único que guardan es una imagen zarrapastrosa y llena de mierda con un audio que se asemeja a los pedos de tu tía con chorro: así de fácil y rápido. Seguramente has visto estos videos antes; videos de putos "fans" que ni siquiera disfrutan el momento, que sólo se preocupan en que se grabe bien su pendejada. No conviven ni nada. Los putos pendejetes no gozan del concierto, no hacen que el grupo goce de la vibra desmadrosa que suelen provocar los grupos como NIN y STP. Al contrario, como pendejos levantan sus manos estáticas y graban... como si fuera esta la manera de volver a vivir los bellos momentos. Me cago en su cara. Hay muchas cosas más que me cagan, pero no me amargaré más, me quedo con el sabroso momento de haber visto a Trent Reznor echando putazos.

En México no había asistido a ningún tipo de festival. En los festivales que fuí a EEUU (vaya que soy internacional), mínimo a los grupos teloneros y anteriores a los estelares, se les respetaba. Como ejemplo, la gente no gritaba pendejadas mientras la canción era lenta y bajita: eran respetuosos y atentos. Pero aquí, pendejetes que se creen los chistositos gritan pendejadas como: "Vamos a comer pozole pinche maricón", "Tocala bien, pendejo", "Ya bájate, vales verga", "Vete a chingar a tu madre". Putos reprimidos que ni siquiera se encuentran el pito para mirar. Aparte de envidiosos y chistosos que solo hacen reír a su puta perra embarazada. Mínimo poquito de respeto por los que vienen a escuchar esas bandas: Es un festival... saaaabe.

Surreal Pooh

2008-10-18T19:04:00.000-07:00

Así no puedo pensar, la forma en la que escribo es más automática que adaptada a mi cerebro. Soy, entonces, un come caca automatizado para controlar los respiros y esfínteres de mi compañero de a lado. Cuando yo lo desee, aflojo su culo y se caga: así de simple. Ahora tengo el poder, no os entrometéis en me destino porque te puedo mandar al bosque mágico. Ahí conocerás a Winnie Pooh (Salchicha con caca) y tal vez a Kisifur (mi oso favorito, te lo mato a puñaladas).

Recordando mi infancia recuerdo que había una historia muy popular en aquel rancho viejo, insalubre y lleno de vacas viejas. Ese rancho estaba maldito, un conejo del tamaño de un toro se aparecía por las noches. Después nos dimos cuenta que era una vaca traviesa que se había comprado unas orejas postizas en la tienda de Petronila, sí, en el tamarindo.

Contando uno, dos, tres, cuatro, catorce. Me despido después de escribir lo que sencillamente me sale de la cabeza y que no tiene que pedirle jocoque a mi tía, porque mi mamá me hizo un poco anoche: le sacó leche al toro-conejo y también con la leche hizo una panela muy rica. Ahorita me estoy comiendo unos tacos de frijoles con queso, chorizo y panela. Entonces, como diría Juanita la elotera: "Granos tienes en la cola". Me despido ahora sí de la fantasía de pensar que te tengo, aunque sea en sueños y decir que con sólo dos palabras estarás dispuesta a acompañarme a buscar al conejote maldito que se aparece en mi rancho asesino. ¿Qué dices? ¿Vamos? Anímate, no seas quisquillosa. Ráscame el hombro y yo te rasco el de melón.

Ya era hora...

2008-10-15T06:56:00.000-07:00

De las calamidades que han pasado en este territorio y el territorio alterno del El Grullo sólo me queda decir que un valemadirsmo crónico me invade. Como nunca, me está valiendo todo, todito, menos lo que realmente me gusta y me enchila las costillas: una mujer. Jajaja, pero este post no será de mamadas de "Me siento así", "Me siento asá"...

Pura verga todos los que hacen eso... "Tengo inchadita la pepa", "Me saqué un moco con sangre" "Tengo hambre como un lobo" "Tengo gripa y quiero mi antigripal" "Que nadie me arrebate este momento de tristeza" "Me duelen las piernas y no he hecho ejercicio, ¿Por que será?"(manolo, sabes a lo que me refiero ¿edá?)

Su cola les hiede a todos. Pero en fin, si no es el internet ¿quién más los escucha? ¿Su perra? ¿su cola?... no sé, pero yo me siento felíz y realizado que hasta me dan ganas de reir y llorar cuando pienso en ella.... jajajaja CAÍ, como todos los putos blogueros.

En fin, este entrada se la dedico a todos mis amigos. ¿Eres uno de ellos? Dame un beso cuando me veas. Si eres hombre, no hay pedo... es de compas el beso. ¿Ok?

Llendo y Yendo al cine sólo

2008-10-05T18:45:00.000-07:00

Amigas coquetas del club de maquillaje y depilación "la pepa mojada"; el día de hoy me encuentro consternado y es por eso que decido escribirles por aquí, por allá y por acullá. Hace mucho tiempo que no me sentía tan violada de la mente como la semana pasada. Ya había olvidado lo que era andar solito entre las garras del lobo citadino. Fui al cine sólo.

No se trata que ahora ya ande acompañado, sino que ya había salido como antes con las amigas decoradoras. Salí pues y que me hecho 2 peliculas de una jalada. Jalada la que me dí después de ver la película de "Arrancame las chichis" donde sale esta muchachita Ana Claudia "Tamalón" y hasta de rajas con pelos me eché el taco al ver como se la surtían. Pero antes, la primera función fue la película española de REC..ABRONA. Cabrona la cagada que se me quería salir de tantos sustotes. La recomiendo si se quieren cagar un rato, nomás.

Lo interesante de todo es que, en el intermedio de una película a otra, me fui a un baresillo completamente surreal. Para empezar estaba Pablo Marmol en la entrada, no me dejó sentarme en un equipal, me mandó a la barra que porque iba sólo. Grupo de salsa tocando, un negro flaco y joto me coqueteó, unas perras gordas bailaban salsa como pendejas, una michelada malísima con calostro, una olla de tamales, gordas tragándose los tamales, atole y mucha gente grande loca. Parecía una quinceañera chafa, no era un bar, era más bien como la familia del puto Pablo Marmol. Pero en fin, me divertí al ver como todo lo surreal del mundo de Disney alumbraba mi rostro con una sonrisa burlesca. Putos todos. Los amo con amor y no con calostro. Saludos a Chata, que bonito te quedó la maniquiurshhh: te doy un 9, pero por puta.

Caga palos - Shit sticks

2008-09-29T08:55:00.000-07:00

Resulta que una ocasión, este muchacho apuesto y regordete que toca la batería muy bonito, tuvo un concierto en el llamado Club de Fieras (y Leones). Ahí tocarían sus grandes éxitos del grupo afamado y bello: Disonos. Pero, vaya casualidad, que a la sexta caguama, ese regordete apuesto ya no era el mismo, el demonio del pisto (Pistrates) se le metió y le pico el ano.

Este baterísta, ahora convertido en un baterísta borrachín, no le quedó de otra más que tocar ante el público, parte del mismo eran sus amiguitos; algunos de la primaria y kinder, pero siempre fieles a cuando tocara el gruperrón chingón de Rock. Los miembros de la banda asistieron al comportamiento y, sin ninguna alternativa, dejaron que el baterista tocara sus canciones. Y así fué.

Empezó la ronda de canciones, todo bien, el baterísta pareciera que contraía un orgasmo tan intenso que su cara se mantuvo así toda la ronda de canciones: cara con sonrisa excesiva, mirada pérdida y ojos llorosos siempre en la misma posición. Terminó la sesión sin nada que lamentar. Lo peor sucede después, el exhorcismo toma lugar.

Después de haber tocado, a este baterísta se le quería salir súbitmante el demonio pistrates. El enojo de Pistrates se debía a que no pudo lograr su objetivo: que el baterísta hiciera el ridículo bajo sus influjos. Entonces, ante su rabia, el demonio quiere a huevo salirse del cuerpo de Cheshvan, upps!, ya la cagué, no quería dar mi nombre, pero en fin. Entonces, como decía, que el demonio sale repentinamente por la boca del bataco. Cheshvan corre hacia el baño y ahí comienza el exhorcismo. Litros y litros del demonio. El sonido, parecido al de una cubeta llena de agua callendo al suelo adornaba ese bello lugar. El demonio, que era uno de los más cabrones, no se quiso quedar así después de su derrota y pues, que se sale también por la cola. Splash!!! puro chorro guajolotero (gor gor gor gor). Dos fugas de una misma persona y al mismo tiempo, pobre pinche baterísta.

Por fin termina el diluvio, el baterísta, cansado, cagado y vomitado, deja los calzones cagados ahí en el baño. Sale del lugar y corre a su casa.

Sin duda aquí no termina la historia del baterísta, vaya sorpresa la que le esperaba. Al día siguiente, todo un hombre nuevo, el baterísta regresa al Club de las Fieras y recoge sus instrumentos. Todo tranquilo, nada pasa. Sólo unas miradas tensas hacia el baño, aquel donde había ocurrido el exhorcismo; mucho miedo tenía él cuando recordaba. La piel se le hacía chinita, pero bonita. De pronto sale Don Marshall (Marcial), el que hace el aseo del lugar y le dice:

"Que raza tan cabrona, hasta me dejaron unos calzones cagados en el baño"

El baterísta solo pasa saliba súbitamente, queda inmóvil, no dice nada, reacciona y continúa llevando instrumentos a la salida. Ya para despedirse, Don Marshall que le dice:

- Oye, ¿no son tuyos estos palitos? (las baquetas, con lo que tocas la batería)
El baterísta: - Sí, son míos, yo soy el baterísta.
- Ah, esque estaban a un ladito de los calzones cagados

Y, como le hace condorito: PLOP!

Pinche chabelo puto

2008-09-21T19:53:00.000-07:00

Hagan de cuenta queridos chiquitines que, por el momento, ando medio encabronado. Vale verga don juan el camotero, el camote que me vendió estaba rancio y con granos de ejote. En fin, este fin, del delfin, me fuí al grullín y como me quería poner pedín, pues que me meten la del torín.

Primero, Rockdrigo, un homenaje al profeta del nopal. Este vato, quien falleciera el el terremoto del 85, fue clave inspiración rockera en méxico y más con los mugrosos chilangos que los amo, saludos babys!!!. Entonces, tocamos unas cuantas y el público grullense que nos avienta las nalgas envueltas en trapo con cagada. Cagada es la que huelo ahorita, ayer, de tan pedo no sé si me cagué o no sé, pero mis pantalones tienen unas manchas que huelen muy raro... Una de dos, o me cagué o me cagaron... la verga.

El sabado fuí al Lemon Ranch a terminar un documental de la población limonense. Gays, travestis, cholos, drogadictos, chicas guapas (algunas perreando sabroso), chicos decentes y otros decentones, etc. Al final, que me regreso al Grullo y que vamos con la Juana la de las Paredes y que se arma. Nos querían putear los de Autlán. Pinches mugrosos, nunca aprenderán. Rivalidad grullo-autlán siempre existirá a menos que la piedra que está a un lado del cerro se caiga y los hunda a todos (excepto los poquitos buena gente, pero muy poquitos).

Hoy que me voy a Casimiro Castillo Jalisco de incógnito. Y esque ahí anda un tal Chabelo que, en vez dar catafixias a los niños, pasa todo lo contrario: les da la "queteasfixia" a los viejitos. Ese gandallete come mierda los extorsiona cobrándoles por un trámite gratuito... en fin, es un puto. Entonces que voy, como Oscar Cadena, con mi camara escondida y mi sopa de videos y que me lo grabo callendose en la mismisima sopa. "Me mando mi abuelita a preguntarle" Así le dije... y que me dice: "Pues me los voy a chingar, dame 100 pesos o me cojo a tu abuela", y pues que me agarro a correr y, cuando iba lejos, que le grito: "Pendejo, yo ni tengo abuela coja".

Ahora huelo a mierda, a mi se me hace que chabelo me cagó. Así es cuates de provincia, un saludo con olor a caca. mmmmmm Rico, sexy, suave como la mierda de crudo. "Tragué vino, hasta cagar tejuino" - Frase célebre Grullense.

Don Luis pierde su vaca caballo - Podcast

2008-09-11T09:31:00.001-07:00

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El ratón y el diablo les agradecen su visita al blog

Soñando que estás pedo = dinero

2008-09-10T15:51:00.000-07:00

Alguna vez leí en un libro que disque decía qué chingados significaban los sueños. Uno me llamó la atención: si soñabas que andabas pedo, te llegaría dinero a tu vida pronto. Achis achis, "pura verga" dije yo, pero parece que se ha cumplido esa profecía soñadora. Después de no tener dinero por varios dias y vivir de las coleadas de los compas, ahora sí llegó la morralla, de tanto putear me calló una lanita.

Me pagaron de una chamba, me pagaron bien. Hoy agarré otra chambilla y este fin tengo otra. Me iré con los motociclistas locos de el grullo en su travesía a Vallarta y lo documentaré en video, así que me espera una putiza bien remunerada económicamente.

Ahora sí, tendré más pinche lana que ahorraré para ir a un table y me cogeré a tres vatos. Perdón, viejas, no crean que soy puto, a veces lo digo y agarro pitos, pero no es cierto soy bien hombre y mi pito está decente. Ya saben que coqueto y bromista soy en ese aspecto (grrr! lobas). Por cierto, saludos a Hectorini.

En fin, si me quieren colear ahora a mí... pues váyanse mucho a la verga también.

Ando valiendo Verga, así de simple

2008-09-09T09:48:00.000-07:00

En un salón de clases escuché lo siguiente:

- Yo si pago unos 6 mil pesos por unos lentes
- Pues estos me costaron 9 mil, pero me di mi gusto.

Pinches mugrosos, los míos costaron 400 pesos y me han durado más de 4 años. Están en agonía en estos momentos. Han quedado paralíticos, les mutilaron una pata. Pero no hay pedo, la pata que le queda hace muy bien su chamba. Me agacho y se me caen, muevo rápidamente la cabeza y se me caen. Pero, repito, NO HAY PEDO. La burla es constante, pero la aguanto diciendo que son lentes aerodinámicos, me viene valiendo verga a fin de cuentas.

Sin duda, al terminar la carrera de comunico-loco estoy volviendo a mis inicios primitivos y siento que más valgo verga. Mi compu está en coma temporal, esa compu que ajustó sus 4 añotes también. Le sumo que ando madreado, me fisuré una costilla, mi mamá está molesta conmigo por no hablarle el fin a falta de dinero. No tengo morralla ni siquiera para hablarle y ya me harté de pedir. No me han pagado una chamba y tengo ganas de coger... limosna.

Mis tormentosos sueños no me dejan en paz, cada vez son más recurrentes y decepcionantes. Ayer, la mujer más bella del mundo me dijo que no amaba a su novio, que huiría conmigo, que me amaba... y de repente, nada, era un sueño culero. Que mi primo borrachín me la hace de pedo en su nueva trocota, que tenemos concierto a las 3 de la mañana, que me fugo a una isla mega increíble con paisajes únicos (no mames, si pudiera describirlos en palabras, se cagarían como yo). En fin, tantas cosas que hacen que todos los días despierte agitado y cansado de mi mente indomable.

Por eso digo que ando valiendo verga, y a la verga todos!

El grullo y la luchadora

2008-09-02T12:39:00.000-07:00

Mi última visita a mi racho resultó ser más interesante y surrealista que en otras ocasiones. Hubo lo mismo: pedas, cotorrero, ajereo, manoseo y una que otra invocación a los dioses.

En esta ocasión, exploradores nativos de varias partes de México me acompañaron en mi travesía de domesticación grullense. un negro de Zihuatanejo, Rubio calientón de la Paz, Jalisquillo desquiciado que se cree Ortíz, el mismísimo Rambo, el abuelo, una mandarina y una Sinaloense loca.

Esta vez, como ya lo dije, fue muy diferente. Llegando la noche del viernes fuimos a la puta bodeguita, sí, ese pinche bar. Después de estar cotorreando un rato y escuchando a los mugrosos cantar en el karaoke, mi amigo el negro y yo decidimos cantarnos una. ¿El premio? Una caguama grandototota. Y que nos la ganamos (aunque el dueño me echara mierda por eso). Después de un largo rato y con varias kawasakis encima que nos corren del lugar. Algo insólito para mí que me corrieran de ese lugar, pero en fín sus motivos tendrán... ha de ver sido por la caguama que les bajé a los putos. Al salir, Ana la luchadora estaba ahí, cotorreando con nosotros. Para quien no conozca a Ana, ella es una muchachona hombruda y atlética que le gusta abrirse de patas. Literal, se abrió de patas para demostrarnos lo habilidosa que es.

Al otro día, nuestra excursión a la naturaleza tomó sus primeros riesgos. Un río acrecentado por las lluvias. Ni modo, lo cruzaremos a la malagueña. Lo cruzamos para toparnos con otro todavía más grande y caudaloso. A la verga pues, y que nos regresamos. Y que vamos a comer pollo. Nos lo llevamos al terreno del Puma (el que canta y baila). Y ahí, que nos agarra un puto tormentón con chorro. Ni pedo, nos inundamos en el lodo. Invocamos a la lluvia con un canto Purépecha y así, de repente, que se va la lluvia. ¿No me creen? Es neta carnal, si no me creen preguntenle a Walter Tianguis (es como Walter Mercado, pero en grullense). Comimos pollo silvestre con salsa de chango y nos fuimos a la "party" de la banca.

Chale, por ajeroso me voy a quedar sin amigos del Grullo. Ah como ajeré. Primero, que porque no nos dejaron tocar (tengo un grupo norteño). Después, que por lo de la cooperación voluntaria. En fin, creo que cada vez más me estoy desligando de lo que era... ¿O será que mis amigos ya cambiaron? Más bien creo lo segundo porque otros compas me siguen dejando que les agarre su colita. En fin, así es la vida de caprichosa.

Terminó la travesía, venimos de regreso a GDL tu estación y pues que se chinga el carro gajoso de la mandarina, se agrío de más. No pues que le hablamos a la grúa y que llégale, báilale y móntate, todo con el fin de que nos llevara a la bodega de Renault. Llegamos al fin, no sale nadie, después de tocar buen rato que sale un gorilón con el pene parado... atrasito de él un vato con faldas. El faldudo nos ve y que sale despavorido para la calle. A mi se me hace que era gay, pero no sé, no me gusta juzgar.

Para concluir, unas palabras:
Perdón amigos grullenses (en especial a Pepe Negrete) que, sin deberla ni temerla, lo ajeré. Pinche alcohol etílico, ya me habían dicho que no era bebible pero no entiendo. Besos.

Señor Caca

2008-08-26T15:12:00.000-07:00

Tratándose de buscar cagar en el lugar menos pensado, él era el indicado.

Sus logros caquinos rebasaban cualquier embarradero de mierda en el lugar menos pensado. No sé por qué lo hacía, pero siempre buscaba un lugar extraño para liberar a Nelson Mandela. Una cabina de teléfono, el foro principal de la plaza central, el escritorio del profesor, un migitorio, un lavamanos, justo a media calle... donde sea, él se cagaba. Eso sí, discreto el muchacho, no lo hacía enfrente de cualquiera, los testigos tenían que ser los aliados de sus actos trozoleros. Lo hacía en secreto, pero todos sabían que esa caca era de él.

Este joven una vez contó que no podía cagar sin estar completamente desnudo, entonces imaginaos pues que en todos estos lugares estaba completamente pelado. Así se convierte en el cagón encuerado de la ciudad de El Grullo. Cuidado pues, si ven a un muchacho desnudo que parece que le cuelga una rata de su culo, sin duda será él cagándose, dando a luz una rata, un tesmo, un topo, un tiburón, delfín, lo que sea... es mierda a fin de cuentas. La misma mierda, nomás revolcada.

No revelaré su nombre, tan sólo diré que este personaje grullense está cagado.

Un militante frívolo y parlanchín: Sigfrívolo

2008-08-21T08:23:00.000-07:00

Si se tratara de enterarse de todas las mamadas que pasan en el Ejército Mexicano, no había nadie mejor que contara estas charras que Sigfrido Gama Soria, un vato tan hablador y con postura de galán de balneario que siempre hacía de sus historias algo más que historias: unas charras increíbles.

Largas horas hablando de un tema, coquetón, enigmático y siempre queriendo morras y pisto, así era el ex-militante. No hubiera imaginado las mamadas que les hacían a los militares de primer ingreso si no hubiera sido por este cabrón. Cosas como: aventar desnudos a los "primerizos" por un largo pasillo rociado de jabón y agua. El cabrón militar gandaya que lograse lanzar al "puerco" a mayor distancia ganaba el aprecio de sus demás camaradas. Militares que en ese momento cumplían el ciclo de venganza: así estuvieron ellos y sentían que ese era el momento de cobrarselas. Entonces, el coraje y odio que sentían los nuevos hacía los mayores se acumulará. Al paso del tiempo ellos no serán más los novatos y entonces, descargarán su odio con los próximos nuevos. Un ciclo de venganza necesario.

Tantas cosas: cultivos de mariguana, balaceos, nexos con narcos, sobornos y conspiraciones. Cosas que, supuestamente no debíamos saber, pero que él siempre nos contaba. Regalaba sus ropas viejas de militar, cosa que, si algún militar te las veía, te ponían un cagadón, te confiscaban e interrogaban a tal grado que te cagaras (literalmente).

Sifrívolo ha muerto, pero en nuestra mente siempre estará como un gran amigo, un compa parlanchín, valemadrista y enigmático. Hoy la tristeza invade poblaciones grullense-michoacanas. Lo recordaremos siempre. Nuestras sinceras condolencias a la familia Gama Soria.

Volví de volver, osea de vomitar.

2008-08-17T17:39:00.000-07:00

Ya había pasado un rato que no me ponía así de pedo, pero ni modo... así tiene que ser. Trocitos de zanahoria con sal y limón y cerca de un litro de whiskey con agua... eso fué lo que salió derrepente por mi boca el pasado miércoles. No contaré más, no me da orgullo, me da pena. Quiero decirles a todos que este blog llega a su fin así como mis proyectos a corto plazo. El documental tendrá que esperar, mis amigos tendrán que esperar, todo tendrá que esperar 3 meses para mí, hasta la escuela. Mi último semestre ya no será este, sino hasta el que sigue.

Mi familia ha decidido meterme a un centro de rehabilitación en Ciudad Guzmán, mejor conocido como Midrash. Me internan el día de mañana. Estoy triste pero conciente de que esto iba a pasar. Esto es, sin duda, una pausa momentánea en mi vida. Espero que sirva. Saludos.

Adiós....

¡PURA VERGA! Es broma. Aquí ando echando desmadre, listo para mañana empezar con la putiza diaria de una escuelita muy bonita, tan bonita que parece una salchicha lustrada. Disculpen que no haya posteado nada en toda una semana. Llegué de la Paz al Grullo y pues a todas mis chiquirrurris les tuve que dar su medicina diaria. Terminé agotado y pues apenas me estoy recuperando. Ahora estoy en Gua Nice y mañana regreso a la escuela... me la sobaras, me la sobaras, back to school.

Ya me voy, de la paz

2008-08-09T19:39:00.000-07:00

Después de tanto tiempo, tandas y tantas cosas... me voy de las tierras sudcalifornianas con un muy buen sabor de boca. Esto no hubiera sido posible sin el apoyo y buena atención de una familia muy chingona: La familia Aguirre Riveros.

Resumen de cosas que hice en la Paz (evitaré las actividades prohibidas por seguridad de otros, y vaya que son bien poquitas nalgas las que agarré)

Nadé como perrito cagado en las playas sudcalifornianas.
Me picaron mucho el culo en el mar.
Por lo anterior, fuí violado.
Visité el bote una vez, que disque porque el policía quería darme el "tour completo" por la Paz... en fin.
Aprendí la diferencia entre caguama y ballena aquí en La paz.
Aprendí qué significa la palabra monda.
Fuí acosado y humillado por ser de Jalisco, pinches mugrosos paceños.
Rompí cosas.
Me ajeraron unos paceños mamones.
Me fuí de antro... ?, que pena me da decir eso... pero en fin, tenía que decirlo.
Probé la peor michelada.
Tomé vasos locos y tostitos. Una forma muy peculiar que tienen los paceños para la revoltura de chingaderas.
Tomé cerveza, comí comida y cagué cagada... ahh y mié miados.
Jugué y enseñé cubilete.
Gracias al cubilete, me bese con una morra de 32, por mamón.
Comí "hates" (hot dogs)
Traté de esquiar pero, en vez de eso, tragué un chingo de agua por la naríz, muy rica por cierto... sabor pepa.
Vi lobos marinos, delfines y una que otra gorda pozolera corriendo por el malecón.
Me acosó una pandilla de perros, que por cierto, estaban muy bien organizados (me dió miedo)
Me quemé la cola (del cabello)
Fuí a cabar, osea a los cabos.
Grabé, me grabaron y me dejé golpear.
Hablé una poca de inglés.
Edité y me cagué.
Tomamos café y le hicimos un video al café de Félix. (youtube.com/cafelixvideo)
Tacos de fish... de los de tortilla y de los de pelos.
Comí atún y marlin, muy buenos.
Lanzamos promo de docu.
Dormí muy agustín.
Entrevisté gente.
Fuí a una quinceañera.
Me trepé a la ancha. Anduve en lancha.
Ví un ovni despegar del mar... jajaja mentiras, puras mentiras mis queridas lobas

Bueno, ya casi ni me acuerdo que más hice, pero este viaje me ha dejado desorientado, pero muy contento y demasiado loco del coco, digo de la mente!.

Corto documental en puerta

2008-08-06T12:26:00.000-07:00

Hasta el último pez (promo) from Cheshvan Santana on Vimeo.

Próximante la dinastía Aguirre-Santana trae para ustedes sus famosas historias de antaño. En esta ocasión vamos de la mano de Jack Costeau explorando el mar de Cortés en busca de la fascinante vida marina... No, no es cierto. Mejor veanle y esperenle.

PP (Policía payaso)

2008-08-03T17:10:00.000-07:00

Esta historia viene a colación gracias a mi mugroso hermano que hizo que la recordara. Hace ya varios meses me encontraba pisteando en la "bodeguita", un bar de mala muerte donde regularmente los meseros quedan inconsientes muy seguido porque se toman todo el vino destinado a la venta. Por ejemplo, una de las apuestas de los meseros es: El primero que quede pierda la razón, paga la botella. En pocas palabras el bar vale puro chilindrin.

Ese día en particular rompí récord en ese bule-bar. Soy la persona que más micheladas se ha tomado en una noche: 8 micheporkis de a litro. No es por presumir pero me encanta la mierda. En fin, feliz y jubiloso salgo de ahí junto con mi hermano cerca de las 3 de la mañana. Nos dirigimos a la camioneta, pero para mi mala suerte no estaba ahí y me cagué. A los 2 segundos recordé que no la traía y pues que nos vamos caminando... yo seguía muy felíz por cierto. Con 8 micheladas definitivamente la postura, pasos y nivel de razonamiento como que no jalan parejo. Iba caminando como pony recién nacido (y un rosado además). Mi hermano, sobrio, cuidando mis pasos como un perro labrador arreando el ganado.

Entonces que pasa lo inesperado. Deviso a lo lejos un "cerro" de adoquines junto a una de las plazas que en ese momento estaba en remodelación; plaza conocida como la Alameda (lugar de los enamorados donde van a frotarse sus anos y penes). Estos particulares pedazos de concreto, parecidos al ladrillo, se encontraban sobre la calle. Había cerca de 3 montones de casi 1 metro cada uno, eran un chingo.

Ya pedo y valiendo madre el papa Jean Paulo, que empiezo a correr como loco hacia ellos. Para todo esto le agregamos que traía el último vaso de a litro con las sobras de la última cerveza, ni una gota derramé... creo. En fin, a toda velocidad que me paso corriendo el primero, casi caigo, pero sigo firme como un guerrero enmascarado pedo. El segundo, todavía más dificil: me falla una pierna, tambaleo, sigo estable y caigo de un brinco. Me sentía como un superhéroe hasta que un grito acaba con mi ilusión.

"¡Hey!" Escucho a lo lejos la voz y seguido de eso dos personas que estaban en el parque se dejan venir corriendo hacia nosotros. Pensé que eran cholondrines (combinación de cholo con malandrin) hasta que logré ver bien de quién se trataba: eran dos policías que "ciudaban" los adoquines a esas altas horas de la madrugada. Valiendo verga.

En fin, para no hacerlelas larga. Uno de los policias que llega y me empieza a gritar como loco desesperado. Estaba sin duda enojado y ante mi falta de atención más se enojaba el vato.

Policía encabronado: - ¿Por qué te subes a los adoquines?
Cheshvan ebrio: - ¿Cuales adoquines?
PE: - Los que acabas de quebrar
CH: - ¿Cuáles?
PE: - Si quebraste uno te voy a tener que remitir a la cárcel
CH: - ¿Cuáles? Vamos para que veas
PE: ¿De donde vienen?
CH: -
PE: ¡Contéstame! ¡¿De dónde?!

En ese momento, se me trabó el cassete y a duras penas le apunté con mi mano supuestamente de dónde veníamos. No sé ni que hice, sólo apunté con mi mano a cualquier dirección, no podía pensar más. Justo en ese momento que me doy cuenta lo inesperado. El policía todo ese tiempo me había gritado y apuntado a mi cara, no con su mano ni con su macana (mmm); me apuntaba y señalaba nada más y nada menos que con un globo azúl largo, de los que parecen salchichones de burro. ¿Mi imaginación? ¿El policía era un payaso encabronado?. Después corroboré con mi carnal que sí era un globo.

El PP (Policía Payaso) se hartó de nosotros, ya no le pareciamos divertidos y nos dejó ir a seguir con nuestra diversión nocturna. Al final creo que era un policía con un buen sentido del humor. A pesar de que me gritó tanto, creo que es bueno y amable. Tenía razones suficientes para llevarme: pistear en la calle, quebrar chingaderas y alterar al orden. Ahora lo recuerdo y lo quiero más.

Cuando nos dejó ir nos dice todavía más encabronado:

- ¡Hey! Y no quiero que se vayan golpeando las puertas de las casas, porque entonces sí me los llevo.

Después de 5 minutos de reaccionar por qué nos había dicho eso, simplemente le dije a mi carnal:

- Pinche policía, para qué chingados nos da ideas...

Perdiendo la razón

2008-07-31T14:44:00.000-07:00

Definitivamente creo que estoy perdiendo la razón, y vaya que eso me encanta. Este verano me ha servido para asegurarme cada vez más que no estoy bien. Pero "más sin embargo" creo que lo disfruto. Vine aquí, a la Paz Baja California Sur a buscar PAZ y Tranquilidad y lo que he encontrado ha sido completamente lo contrario.

Por ejemplo, ni en El Grullo me habían metido al bote y aquí si, pinches policías paceños. Creo que por este medio se dará cuenta mi familia de esto, pero ni modo, ya saben que soy niño nice y que me gusta pistear en la calle con mis compillas buena onda. Así es, por pistear en la calle, en el mirador de esta ciudad sudcaliforniana. Literalmente se puede decir que nos metieron la ñonga, el chostomo o mejor conocido mundialmente: la verga.

El duende manzanero (que es como el manzanero que canta, pero este es güero) convocó a ese lugar ya antes advertido por su peligrosidad: se dice que andan puercos sueltos queriendo que les muerdan el chicharrón.

1era aclaración: Por puercos me refiero a chotas y por chicharrón a pene

En fin, valiéndonos verga, fuimos a ver el paisaje en una bonita noche calurosa de la ciudá.

Acompañado de unos coches más en el lugar, la conversación entre manzanero, don pedro y un servidor, simplemente fué fenomenal. El estar contemplando las estrellas, tomando una copa de vino tinto y respirando ese olor tan femenino a que huelen las playas (a fish), hacen de este lugar un paraíso en la tierra... ¿mmmmm? ¿Qué? No mames Cheshvan, sólo era un disque mirador chafa. Bueno, estaba chido pero hasta ahí, no more, no menos... ahh y no era vino, tomábamos caguamones de TECATE.... meh! (frase paceña)

2da. aclaración: Aquí en Baja California no le dicen Caguamas a todas las cervezas familiares, aquí las caguamas son las de TECATE y las BALLENA sería el equivalente a la cerveza familiar Pacífico de Corona. Además en algunos expendios te la envuelven en papel periódico para que se mantengar fresca.

En fin, estabamos cotorreando y pisteando cuando de pronto llega la policía. Valiendo verga. Entonces el cuento de los tres cochinitos me vino a la mente. De la patrulla se bajan a ajerar los tres coshis (aclarando que "muchos besitos les dió su mamá... dora"). Se bajan y nos dicen:

-"Vuenas noches mushashoz, les venimoz a meter la verga, quieren dexpasito?, con mugrre?, con cremita?, con salibita?

-Uztedes saben komo extá la coza y han cometido un delito al "GUEN GOBIERNO", asi que ya se la saven, nos ban a tener que acompañar.

Tercera aclaración, estoy casi seguro que la mayor parte de los chotas hablan como escriben, por eso las faltas de ortografía. Por ejemplo, al ponernos la multa, la calle que es PEZ VELA, la pusieron así: PES VELA. ¿Qué pedo wey? ¿Ni porque viven cerca del mar?

Y como diría Don Pedro (albureramente o no): "Pura verga les doy mordida" y así fué, no le dimos la mordida pero en vez de eso nos la metieron. Nos metieron al bote. Dos horas y media en un cuarto de 4 x 6 metros, sin iluminación y sin nadie vigilando. Nos dejaron en el chiquero como quien dice, y hasta olía cabronsísimo a miados filtrados y caquita de malandrín (guacala de pollo, assshhh). 2 horas encerrados, 150 pesos de multa, olor a mierda con pipi y una historia más, ese fue el saldo de esa noche de Julio en la Paz, Naca California. (Yo soy el de la foto y hasta me sacaron en el periódico)

Cero y van cuatro

2008-07-28T16:17:00.000-07:00

4 son las pinches veces que hemos ido a ver Batman. Si le sacas cuentas, hemos gastado como 10 horas viendo las aventuras del murciélago nocturno, o mejor conocido como el Batichico.

¿Por qué chingada madre 4 wey? Pues es una historia muy larga que se resume a: estar valiendo madre y no tener nada que hacer.

Quiero resaltar que, como a la mayoría, me gustó mucho la puta actuación del muchacho güerito que le hace del guasón; simplemente me sentí identificado por el cabello, lo tiene igual que yo cuando me lo traté de pintar de azul y me quedó verde.

"I'm a dog chasing cars" (Soy un chucho persiguiendo coches). Esa frase que dice el Guasón da en el clavo en mi vida. No sé ni lo que hago ni lo que quiero hacer, simplemente lo hago y ya, aunque no tenga un fin o resultado.

No quiero entrar mucho en detalle porque me da hueva y está como que muy de moda hablar de eso, entonces mejor que se los diga fabiruchis, para que no pierdan tiempo conmigo. Chao lobas.

Noche de cabo... Crónica naca

2008-07-22T15:36:00.000-07:00

Esta crónica tiene que ver con romper: romper madres, romper getas, romper sillas, romper el silencio (?????? canción naca grullense?), romper hocico, romper corazones (baby te amo!).
Este fin fui a los cabos, acompañado de mi fiel amigo méndigo: Larry Cañonga, mejor conocido como el gringo culo rosa. Como duda cultural se llaman los cabos porque son dos pinches cabos: Cabo San Lucas y San José del Cabo (en el primero es en donde están las putas y jotos).

Bueno, llegamos a la ciudá ya de noshi y pues como queríamos ponernos coshis (osea puercos, cerdos, marranos) pues nos compramos un pisto para ponernos como huevo de puerco (hasta atrás). Nuestro embajador y guía turístico es tío de la gringa, pero al contrario de Larry, este jóven de casi 30 años, es alto y moreno. Él nos recogió (pasó por nosotros) y nos llevó a comprar la tan aclamada "mierda deliciosa": un whiskey canadiense. Guau guau, diría el perrito.

El guía turístico ya tenía planeado para nosotros un reventón sin igual: ni más ni menos que una convivencia con sus amigos de la infancia... (?????? sonido de grillos por favor... ). Llegamos al lugar y los chicos divertidos y jubilosos jugaban un juego muy divertido, adivinan cual? manitas calientes? changai? escondidas?... NO!!!! jugaban Rock Band... un pinche juego que haces que tocas un instrumento musical o cantas y te crees muy rockero y chingón nomás por eso. Pero, yo que soy rockero de hueso negro, pues como que se me hizo muy pendejo. Tener que tocar la batería como niño down esperando a que le pegues al circulito de plástico justo cuando el color diga... se me hizo muy aburrido y pendejo.

Para acabarla de chinguiringar el anfitrión de la casa que me dice: "Vete a la verga naco jalisquillo"... ahhh!, nomás eso me faltaba, días atrás me habían hecho demasiada carrilla por ser de Jalisco, entonces como que eso me calentó demasiado que decidí actuar. Me paré y le dije: "Jalisquilla tu cola" y de tan enojado que me puse agarré una silla, de esas verdes chafas de plástico (como las de tecate) y que se la aviento sobre la "batería" y "guitarras" de ese pinche jueguito. PUM!! nomás se oyó... una pinche pedacera de plástico verde salió volando: quebré la silla a la verga! Aparte el vato coleccionaba carritos y los tenía como en bases super nice y ¡Valiste VERGA! que le agarro un carro y que se lo aviento al suelo: MADRES!!!! turruntún!!! Del coraje me solté unos pedillos, sabor huevo con chorizo, pero esos no fueron intencionales... de todos modos creo estuvo bien porque aromatizaron el ambiente destructor y malvado.

No es cierto, el anfitrión no me insultó ni nada... de hecho se portaron muy bien con nosotros los chavos. Quiero aclarar que yo quebré la silla por gordo y alex tumbó el carro por borracho. Quise mentir pero no puedo, hay algo en mí que no me deja mentir. En fin. Pinches sillas culeras, no me aguantaron. Aparte el pinche suelo era así como bien resbaloso, así pos no. Lo que si debo aclarar esque no se me tiró nada de pisto, el vaso nunca lo solté... sólo azoté de culo, pero el vaso nel... nada de líquido derramado.

Pasaron muchas más cosas este fin que sólo quedarán en mi retorcido cerebro: aparte como que siento que ya me enfadé y ya los enfadé a ustedes. Pero para que vean que los amo mucho, ahí les va un pilón: se los voy a resumir!... el viaje: Vine, ví y vencí: me la pelan los sudcalifornianos mamones!!!! (es broma, los amo con todo mi corazón de puerco)

Como que va a seguir la mashaca...

2008-07-22T15:33:00.000-07:00

Señores, perros y perras (sin olvidar a los puercos). Pues es un gran honor recibir sus comentarios en esto que va empezando y del cual soy nuevo, esto de escribir pendejadas esperando que alguien las va a leer. Gracias chiquillos.

Personajes míticos de El Grullo: Polo el Chicharronero

2008-07-15T19:41:00.000-07:00

Grullo, Grulla, tacos de Carlín y Glorieta con un pinche Violonón... pueden ser unos muy buenos denominadores de esta ciudad al sur de Jalisco. Ciudad que no me vió nacer. Ciudad compleja, no rancho... ¡No es un pinche rancho pendejos! ¡Ya dejen de creer que todos los pinches foráneos son nacos, sucios, malhablados y corrientes! Sólo yo soy así, los demás no tienen nada de malo, son normales y hasta comen panela con miel.

Con un aproximado de 25,000 habitantes (30% perros, 1o% gatos, 10% vacas, 10% burros, 5 % toros, 5 % gallinas, 30% humanos), la ciudad florece sobre un viejo valle rodeado de gigantes guardianes que los nativos llaman "cerros". Un valle que ha visto pasar cosas bien gachas, tan gachas que ya no se mencionan por temor a que vuelva el vengador malvado del mal con su puerca con 7 chichis.

Pero todo tiene un por qué... Se trata de procesos supernaturales que ni el mismo Jimmy Maussan puede comprobar. Este pinche vato canoso ha ido varias veces al grullo a buscar a una especie alienígena: Polo el Chicharronero. Una especie de reptil era este sujeto, se disfrazaba de humano y vendía "chicharrones" por las calles de la ciudá. Lo que realmente vendía eran pedazos de vientre de camarón alienígena que hacían enloquecer a la población. Estos "chicharrones" producían en la gente conductas tan extrovertidas como andar desnudos en las calles embarrados de cagada. Todo el cuerpo cubierto por mierda, de la cual, supuestamente ellos pensaban, los protegía de las maldiciones del Rey Eno de Cacasia.

A polo, el chicharronero, lo podías distinguir muy fácilmente. Era muy chaparrito (pos no les digo que era pinche alien, no hay pinches alien altos y mamados o si?), muy flaco, barba de chivito, de unos 50 años, tez blanca y cara afilada. A la par, siempre con él, su singular carretón lleno de chicharrones. Un carretón de madera chico, viejo, corrioso, rudioso, zarrapastroso, culero y muegriento. Así era el singular contenedor de "cueros de puerco y puerca".

Lo más interesante es que, al ser un puto alien, no hablaba español; entonces para rociar el virus alienígena gritaba a los tres vientos (en el Grullo no son 4 vientos, los Ortizes se robaron uno), gritaba pues, con voz corriosa y delgada algo más o menos así: "Payeeet Ottt Coooo". Eso entraba súbitamente en las mentes retorcidas de los putos grullenses maricones (así les dicen de cariño a esos pueblerinos) y así, compraban el chicharón. Cabe decir que las mujeres chichonas no podían comer porque se les tronaban las chichis y les salía mucha leche agria... o sí, muy fea que se ponía la cosa para las chichonas (por cierto, que en paz descanse Chata la Chichona alías la "Pezón de tapa de Nescafé").

Bueno, volvamos con Polo "The Chicharron Man" (conocido así en los Estados Unidos), él desapareció un día y no regresó jamás, ni él ni su carretón, ni su pinche grito castrante, nada de nada de nada... desapareció y ningún puto chicharrón dejó. Polo el Chicharronero, una incógnita más de los seres míticos de El Grullo Jalisco.